Dito pelo não dito

Quando.

2012-02-13T21:38:00.001-03:00

Quando toda a palavra é nula. Quando todo afeto é nada. quando todo olhar não importa. Quando toda conversa é fiada. Quando a presença machuca. Quando o entendimento não é.

Quando toda a tristeza é vasta. Quando todo o futuro é certo. Quando toda verdade é mentira. Quando convencimento é vão. Quando toda a fala é repetida. Quando todo sermão é gasto. Quando todo desejo é casto. Quando toda vontade partiu.

Quando toda a burrice é presente. Quando todo o sentimento é perdido. Quando todo o penar é gritado. Quando todo o silêncio é ouvido. Quando todo o cansaço é inútil. Quando toda a palavra é lançada. E todo argumento fútil.

É quando sei do que foi feito, da alma desperdiçada e do esforço vão. Porque de toda arte que te fiz, nenhuma delas foi tão forte, quanto a mágoa que tens. Por isso amor acaba, e eu desisto de insistir em ser nada.

Proporção

2012-02-06T00:12:00.000-03:00

tanto pron. indef. 1. Tão grande. 2. Tão numeroso. 3. Tal grau. 4. Tal número.5. Igual quantidade. 6. Dobro. adv. 7. Em tal número ou quantidade. 8. Em tão alto grau. 9. De tal modo. 10. Com tal força. s. m. 11. Quantia. 12. Porção indeterminada.

E esse "tanto" de tão grande, de tão forte de tão tudo, acaba sendo tão indefinido, termina por não ser nada. Viver de ilusão e morrer no vazio.

Cuidado.

2012-01-16T13:38:00.002-03:00

"Fala pra ele

Que ele é um sonho bom"

Cícero - Pelo Interfone

Chovia muito, mas isso não foi problema, foi de táxi. O trânsito estava ruim, e a ansiedade lhe deixou as mãos geladas, que ela tentava em vão aquecer esfregando uma na outra. A música no táxi era cafona, romanticamente cafona, o que só aumentou a agonia:

- Isso, é aqui moço!

- Espera, deixa eu encostar ali pra senhorita não se molhar...

- Não tem problema... nem tá mais tão forte. Se incomode, não.

Saiu do carro as pressas, se dirigiu a recepção, falou o número do quarto. O atendente procurava no "sistema", como ela odeia a palavra "sistema". As unhas tamborilavam no balcão. Andou rápido, pra aproveitar o elevador que tinha chegado. Décimo primeiro andar, corredor imenso e portas feias.

A cama não era grande, o quarto pequeno, mas estavam juntos, e muitos "eu te amo" depois ela dormiu. E ele apagou a luz e abaixou o volume da tevê. Ele não dormiu, nem viu televisão, estava sem óculos, e não conseguia ler as legendas, mas abaixou o volume e desligou a luz.

Estava chovendo, o quarto pequeno e ela dormiu, ... e ele, ele abaixou o volume e desligou a luz.

Despedida.

2012-01-10T21:16:00.000-03:00

- 'Tava pensando em vc...
- Amor...
- ... Que eu nao ia conseguir dizer tchau... que eu nem sei o que eu quero dizer...
- Não diga nada...
- Te amo!
- Eu também te amo... Tô na correria, tenho que sair de novo, mas... mas... Sabe?
- Sei...

- [desliga]

- Foi o mês mais feliz dos últimos tempos...

Por 5 minutos!

2011-12-31T17:47:00.000-03:00

Não sou uma pessoa otimista. Odeio festas de fim de ano, promessas que não vou cumprir, e metas que eu não tenho como controlar, então eu prefiro deixar as coisas acontecerem naturalmente. Fazer as coisas do melhor jeito possível.

Eu duvidei muito esse ano, de tudo, do mundo, das pessoas... Pessoas das quais eu não devesse duvidar, mas infelizmente esse é o tipo de coisa que não se controla. Porém, esse ano eu tive cinco minutos.

Cinco minutos de uma felicidade incontrolável, cinco minutos nos quais tudo que estava aparentemente desabando pareceu altamente superável, porque eu sorri, sorri até me doerem as bochechas. Sorri até o meu cinismo se intimidar e tirar férias por alguns dias. É... Eu vivi por esse cinco minutos.

Porque muita coisa pode não ter dado certo, "certo" na maneira que eu acho que é "certo", tudo pode ainda estar em suspenso, indefinido, dolorido ou complicado, mas eu tive cinco minutos. Eu ainda sei amar, por cinco minutos, por uma eternidade, pelo "agora" ou "para sempre". Por isso que se vive, dane-se 2011... tô pronta pro resto!

Não tenho metas, nem promessas, nem balanços, se eu tiver cinco minutos, já será mais que o suficiente.

Uma e vinte

2011-12-28T13:14:00.000-03:00

Eu não sabia que isso ainda era possível, eu não imaginava que isso ainda ia acontecer, eu não dimensionava a felicidade que vem guardada em ti. Nas risadas, nas palavras, nos olhares, nas mãos dadas, na implicância, nos beijos e nesse "colocar a conversa em dia".

Eu nunca achei que fosse acontecer, e foi tanto "eu te amo" que não tinha ouvido pra tanta palavra, nem peito pra tanto sentimento. Coincidência cósmica, planetas alinhados talvez. Poucas horas pra tanta coisa, poucas horas pra brincar de realidade, ou pra viver de maluquice, a gente escolhe.

Na hora certa, com pouco tempo, nunca o bastante... mas o suficiente até os planetas se alinharem de novo ("se urano não chegar atrasado"). Porque corremos tudo isso pra chegar aqui. Já são 1:20h, eu acordo cedo e você tem que ir, infelizmente.

Oito e meia.

2011-12-27T20:26:00.002-03:00

- Ele disse 20:30!
- Mas atrasos acontecem, o trânsito, o ônibus, a chuva...
- Mas ele disse 20:30!
- Você não está sendo racional!
- Mas não tem nada racional nessa espera!
- Você já esperou tanto tempo, o que é um atraso, o que é tanto tempo?
- Uma eternidade...
- Que exagero!
- Você nunca vai entender.
- Entender o que? Que você sente falta dele?
- Tá vendo? Não é isso... é mais do que falta.
- Essa brincadeira?
- Brincadeira? Você acha que é brincadeira? Tá vendo? É isso que você não entende, a maneira leviana que vocês falam disso, e tratam como se fosse uma grande piada, um grande exagero, e é. É um grande exagero isso, essa avalanche toda que eu sinto só de pensar nos metros de distância que a gente pode estar agora... pessoas que vivem tão separadas, que se encontram talvez por coincidência cósmica... Hoje, às 20:30.
- Desculpa, eu não sabia disso tudo...
- Ele disse 20:30...
- Calma, eu espero com você.
- Meu coração tá disparado...
- Normal, ele já vai chegar.

O telefone tocou as 20:29.

Assim.

2011-12-26T15:40:00.000-03:00

Perde equilíbrio com facilidade, equilíbrio físico mesmo, seus joelhos são um pouco tortos, desde que nasceu. E estava ali em pé na beira de um canteiro, se equilibrando, meio apoiada nos ombros dele. Aí perdeu o equilíbro e caiu pra dentro do canteiro, não "caiu", só se desequilibrou.

Ele é mais alto que ela, então era difícil ficar do seu lado, tinha que ficar em cima de alguma coisa, e como toda boa criança teimosa voltou pro canteiro. Até perder o equilíbrio de novo, só que não caiu. Ele a segurou, olhou pra ela, com os olhos ébrios e apertados, riu e disse: "Boba". Nunca mais sentiu tanta segurança.

Otimismo

2011-12-15T00:19:00.002-03:00

Pior é quando a gente percebe que é tudo da nossa cabeça, que é tudo ilusão e coisa e tal. Em um dia você vai dormir com aquela dose de esperança, porque o dia foi bom e parece que existe algo, que você não sabe explicar o que é, e esse algo te segura um sorriso.

Ruim mesmo é o dia seguinte, de uma tristeza que não passa. De lá, uma tal preocupação disfarçada de medo, mas que finge ser zelo, e você fica mais um dia se sentindo a pessoa mais importante do mundo e aquilo te faz passar por mais um dia chato, e só eu sei como os meus tem sido péssimos.

Horrível mesmo vai ser quando eu parar de ter medo, virar as costas e ir embora, porque nada pode ser mais sozinho do que as coisas como estão agora. Do que esse silêncio destruidor que alguém impôs e que ninguém vai quebrar. E a saudade? E essa merda dessa saudade?

A única coisa boa disso tudo, é saber que passa, uma hora passa, eu juro que passa... eu preciso que passe.

Vestido

2011-12-07T19:17:00.000-03:00

Minhas pernas são feias, meus joelhos são tortos, meus pés são 'engraçados'. Meus braços meio desajeitados, meus quadris largos demais, mas eu comprei um vestido novo.

Ele me fez parecer estranhamente elegante, era longo, claro, pra cobrir as pernas. Disfarçou os meus quadris, me fez parecer menos "curtinha" do que sou. É, eu estava bonita, meu pai disse que eu estava.

Me comportei com leveza, me movi com elegância a noite inteira, sorri bastante. Mas aí o vestido estragou, e eu voltei pra casa. Andando 'engraçado' e desajeitadamente, chorei pouco, mas chorei.

Madrugada II

2011-11-29T02:31:00.000-03:00

Por todo caminho em que me perco, por entre ruas e atalhos, desvios e buracos. Desbravo a minha história, e termino acordada com meus sentimentos, pensando numa dose de amanhã.

Meus livros hoje me bastam, meus cadernos, meus desenhos, meus escritos. Amigos de suficiência, comprimidos de sanidade, que me ajudam a por pra fora, tudo aquilo que não me deixa dormir.

Horóscopo

2011-11-16T01:12:00.002-03:00

Meu horóscopo disse que eu ia ganhar dinheiro. Nas suas fracas e poucas linhas no jornal ele disse, ele disse que eu ia ganhar dinheiro. Algo sobre investimento e fortuna, sucesso e bens materiais. É, ele disse que eu ia ganhar dinheiro.

O problema do horóscopo não é bem o que ele diz (porque eu posso muito bem achar uma moeda na rua, ou receber alguma grana que estão me devendo, mas não quer dizer que eu vou ficar rica hoje), o problema mesmo é o que ele não diz.

Ele não me avisou dos desencontros, das desavenças, não me disse como curar o passado, ou me prevenir o futuro. Não avisou da solidão antes de dormir, nem dessa coisa acontecendo dentro de mim que eu não sei dizer o que é. Hoje ele também não falou de amor.

Segundo os astros hoje eu ia ganhar dinheiro. No entanto, a única coisa que me interessa, é a paz que ele está me devendo, essa eu tenho quase certeza que eu perdi em alguma constelação, e são tantas, que vai me custar uma vida inteira pra encontrar.

Das conversas que nunca tive

2011-11-14T04:13:00.001-03:00

- E se eu fosse hoje, o que seria de nós? O que seríamos nós?... Er... não...

- O que?

- Agora você vai fingir não saber como eu me sinto, e eu vou fingir não saber o que você não sente... Não é isso...

- Hã?

- Escuta as contas que eu vou te fazer...

- Você não tá fazendo nenhum sentido...

- Espera! Eu to tentando lembrar...

- Do que?

- "Peraí"! Eu não posso te dar mais... as flores na casa...

- O que você quer falar?

- Não sei ainda como...

- Fala!

- Espera!

- O que foi?

- Eu to indo embora!

- O que?

- Eu tô indo embora...

- Como assim? Embora pra onde?

- Embora daqui, de você sei lá...

- Como assim? Do nada?

- Não é do nada, e você sabe que não é do nada.

- Eu achei que estivesse tudo bem.

- Claro né?! Você chega, faz o que bem entende, deixa a merda da bagunça e vai embora. Eu não preciso da sua bagunça, a minha já me dá muito trabalho!

- ...

- E sabe o que é pior? Eu aceitei isso, e agora tô aqui, decorando um texto ridículo pra te dizer simplesmente que não dá mais, que eu já gastei tudo. As melhores flores, as palavras, o abraço e todo resto, e você simplesmente finge que não é com você. E eu cansei de fingir.

- Fingir?

- É. Fingir, que eu não me importo.

- Com...?

- Com isso que você tá fazendo agora. Fingindo que não sabe. A maneira como você mente pra mim, que eu não me importo com as verdades implícitas nas tuas histórias, a maneira como me descartas.

- Eu nunca menti pra você.

- Eu sei, suas palavras dizem uma coisa, seu jeito as vezes diz outra, mas o que conta... Você sabe, o que conta é aquilo que te permite tirar o corpo fora, pra dizer pra você mesmo todo dia que não mente pra mim.

- É diferente.

- Não é cara... só que pra mim não dá mais. Eu mesma já me despedi de ti umas trinta vezes.

- Quando?

- Pra mim mesma! Isso que eu to fazendo é absolutamente desnecessário, mas você precisava ouvir essas coisas.

- Precisava?

- Ah precisava... você não faz idéia de como é!

- Ah porque agora tu também és a santa né?!

- Como é?

- Do jeito que tu falas parece até que estás esperando por mim. Você soube muito bem viver a sua vida.

- O que você queria? O que você esperava? Eu tinha que fazer isso. Eu sou uma pessoa divertida... ou era! Eu digo coisas engraçadas, meus amigos me acham engraçada... eu conseguia rir até doer a barriga, e agora?

- Eu gosto de você assim.

- Mas eu não.

- Do jeito que você fala parece que eu te estraguei, não me leva a mal, mas você é estranha, e muito difícil...

- Eu sei. Eu sei que as vezes eu sou podre, e que... e que...

- Você tá decorando o texto de novo?

- Não.

- Você tá chorando?

- Tô... Não... Ah! Vá se foder!

- Não precisa disso.

- O que você ainda tá fazendo aqui? Vai embora!

- Eu não quero.

- Não quer agora, porque sou eu que to pedindo. O pior de tudo, é que sou substituível, você vai sair daqui encontrar uma outra pessoa com quem você queira fazer tudo isso, pra quem você diga tudo que você diz pra mim... uma outra menina legal. E eu aqui, morrendo de medo de perder você, porque você não vai me pedir pra ficar. Porque eu não sou nada.

- Você tá sendo dura com você... e comigo também. Não joga tudo fora.

- Eu não tô jogando nada fora, porque as tuas malas, teus sentimentos e todas as tuas verdades, você deixou lá fora, não fez nem questão de entrar. Eu cansei de ser o abraço, e só isso.

- E a saudade?

- Você vai ter que aprender a lidar com ela sozinho. Como eu vou ter que lidar sozinha com o fato de eu ser invisível.

Das coisas que nunca disse - vol. I

2011-09-28T00:49:00.000-03:00

"I'm sorry". Eu murmurei, nessa minha ridícula mania de usar expressões estrangeiras. Porque foi tudo o que me veio a cabeça quando vi suas palavras sobre solidão.

Não foi de hoje, nem de ontem que eu percebi tua sensibilidade, que eu percebi tua tristeza disfarçada no teu mal humor. Só consegui pensar em desculpas, por não saber me aproximar, por não saber dizer as coisas certas, porque, talvez, o meu jeito simplesmente não bate com o teu.

Me senti um pouco ridícula, porque eu achei que podia ser eu. Nós seríamos amigos, você ia gostar de mim e eu de você, e as coisas iam correr naturalmente. Não. Não foi bem assim que aconteceu. Enfiei os pés pelas mãos, ignorei tua existência, quando o que eu queria mesmo era justamente o contrário. Sempre me vangloriei de ser tolerante e compreensiva, dessa vez fiz tudo errado. Fui uma menina ridícula.

O pior de tudo? Eu gosto de você, e a tua indiferença me incomoda. Saber que não fui pra ti a pessoa que eu sei que poderia ter sido, me incomoda. No entanto, eu posso estar simplesmente sendo ridícula de novo, e me enchendo de culpas e pensamentos que podem nem ser verdade, podem ser coisas da minha cabeça que gosta de me dar mais importância do que realmente tenho, só que eu não sei mais conversar com você.

Sinto saudade, da sua atenção e da possibilidade da conversa. Sinto saudade de você, da maneira peculiar que demonstras afeto - você é divertido, e você sabe disso.- da maneira que seu rosto muda quando você sorri, e dos absurdos que às vezes você fala.

Desculpa pelas bobagens, pelo que foi dito, pelo que foi feito, mal interpretado ou simplesmente "não percebido". O problema maior, pra mim, é que você nunca vai saber, que na verdade, eu queria você. Porém, pouco importa agora...

Desenho I

2011-09-16T12:01:00.000-03:00

Se me pareço com os quadros na parede. Se me pareço com a melancolia da natureza morta, ou a impassividade do retrato. Se meu gelo derreteu, e as portas já estão fechadas. É porque meus olhos não enxergam nada além de mim, e minhas lágrimas são involuntárias.

Retalhos

2011-08-12T16:38:00.004-03:00

Sou meu próprio retalho. Meus pedaços que rasgo, e recosturo, sem saber se encaixa, sem saber se fica bonito. Uma roupa mal talhada, cheia de pontas e fiapos.

O tecido dilacerante que se constrói no tempo, e eu destruo no sentimento, por toda vez que me obrigo a ver as coisas de outra forma, a sentir as coisas de outra forma ou cada vez que entrego meus pedaços pra alguém.

As cortantes agulhas que me refazem, me arrancam lágrimas e suspiros, seja pelas minhas mãos, ou por outras mãos que me ajudam a não perder pedaços, ou que me dão pedaços novos.

Meus retalhos hoje estão cheios de saudades, solidão e dúvidas. Que outro pedaço preciso arrancar? Que outro pedaço levaram de mim? Me costura, e faz parar de vazar esse vazio, meus fiapos largados pelo caminho, e minhas mãos que não conseguem mais juntar.

Doeu.

2011-07-11T15:27:00.001-03:00

E você amor? Você que me falta todo dia, que me chora a alma, que dói as entranhas dessa saudade de ti. Desse teu amor tão puro, da forma como tu me olhas, e me sorris quando me olhas... Que dor hoje de saudade de ti amor, que dor...

Madrugada

2011-04-29T07:39:00.003-03:00

Uma cerveja entre dois cigarros. E a cabeça não pára. A mão treme, e tem todo esse pensamento que eu não sei onde vai parar. Ele já viajou no tempo, seis, quatro anos atrás; Já foi lá pro início, pr'as expectativas e pra onde elas ficaram, e nesse tempo, o sentimento de incompletude ainda não foi embora.

Minhas novas unhas pintadas me mostram um "eu" diferente, que me leva a pensar o que de mim ainda resta. Quem pode me mostrar que eu ainda tô aqui, que não me levaram tudo, tudo de amor. Ou fui eu que escondi e esse medo sobre humano que eu tenho de achar.

As novas histórias não me dizem nada, não significam nada. Meras distrações, farsas, quase como as das aulas de literatura, pois não são minhas. Enredos vazios, construídos sobre a razão. Não me serve.

Terceiro cigarro, mesas virando, estômago vazio, frio. Como se pode sentir tudo e nada ao mesmo tempo? Quando o sossego chega? Quando o futuro chega? Tenho medo de abraços vazios, ausência de tremores e borboletas.

Quero ser como o poeta que procura nas esquinas. Queria ser como a flor que espera. Me perdi, ou esvaziei. Falo demais e sou de menos. Tenho a madrugada, três cigarros e uma cerveja.

Desfazendo

2011-04-29T01:35:00.000-03:00

- Oi!
- Oi meu amor!
- Como a senhora está?
- Estou bem?
- Minha aula foi ótima...
- Você tem estudado pouco...
- Como assim?
- Não sentas mais na escrivaninha
- Que escrivaninha?
- Do quarto.
- Não tem mais escrivaninha no quarto...
- Ah é, né?
- É... e o que você fez hoje?
- Eu fui na loja... como é o nome? Aquela de roupa...
- Da sua amiga?
- É... Você já comeu?
- Já...
- A menina fez aquilo que tu gostas, aquele negócio com chocolate.
- Pudim?
- É... Como é o nome dessa atriz?
- Não lembro...
- Eu também não... ando tão lesa que não lembro de nada...
- Te amo, tá? Não esquece.
- Disso nunca meu amor!

Remember Paris

2011-02-04T02:48:00.002-03:00

Lembro de quando queria ir pra Paris. Aquela sensação de ter o mundo nas mãos e de que tudo ia se acertar. Lembro da Torre Eiffel, da Champs-Élysées. Lembro das escolas de artes, e as academias de cinema. Lembro das margens do Sena, e dos artistas de rua em Montmartre. Do opera e das vitrines.

Lembro das roupas que queria usar nas aulas, nos passeios nas Toulleries. Lembro das pessoas que eu conheceria, dos dias de inverno, primavera e outono, não gosto muito de verão. Lembro das músicas que ia ouvir, das fotos que ia tirar e dos cafés que queria tomar e pães que queria comer.

Lembro também dos atropelos, das mudanças de planos, dos acidentes de percurso. Lembro dos amigos que perdi, e dos que se perderam. Lembro dos amores, felizes ou traumáticos. Lembro dos momentos que mudaram tudo, quando o mundo deixou de ser mundo, e eu comecei a pisar em ovos.

Lembro da última vez que dormi com a minha mãe, que minha irmã se ofereceu pra brincar comigo, e de quando saí sozinha com meu pai. Lembro da última vez que fui eu, da última vez que me apaixonei, e da última vez que sorri, querendo sorrir por inteiro, e não querendo disfarçar qualquer coisa.

Lembro da última vez que que abracei meus amigos, mas aquele abraço bom, cheio de significado, e de dizer que os amo, com sentimentos, mesmo que embalados por uma ou cinco cervejas. Lembro da última vez que disse que "não sabia", que "não estava preparada", que "eu não aguento". Lembro da última vez que fui mais humana, e não tentei ser super.

Lembro da última vez que não me senti sozinha em uma sala cheia de gente, ou no vazio do meu quarto. Lembro da última vez que não chorei sozinha, porque eu simplesmente "não gosto de demonstrar sentimentos". Lembro da última vez que não liguei o "foda-se", porque me importar, não era um motivo pra ser "uncool'.

E aí foi tanta lembrança, e tanto acontecimento, que a gente vai esquecendo do porque de tudo aquilo, não vai percebendo o que vai mudando no caminho. O que vai caindo, se perdendo, e o que daquela lembrança primeira ainda tem na gente, e não virou só um devaneio longínquo antes de dormir.

Aí a gente vai querendo lembrar, porque quer sentir tudo de novo. Umas pessoas tentam reviver amores, paixões, amizades, momentos, sentimentos... Eu só queria lembrar de Paris, e tudo que ela significava pra mim.

Brincando.

2011-01-19T03:44:00.000-03:00

Baseado em conversas reais, esclarecedoras e compreensivas

- Sabe qual o teu problema?
- Eu tenho vários, quer por ordem alfabética?
- É essa tua paciência pra pessoas insuportáveis.
- Tá aí. Não podia discordar mais.
- Exatamente!
- ...
- Tu és extramente seletiva pra algumas coisas, e muito chata pra outras, mas tem uns momentos em que tu és tolerante demais, e meio burra.
- Desculpa cara, mas isso não ta fazendo o menor sentido.
- Sério darling? Esse babaca?
- Mas eu não tenho nada com ele
- ...
- Não tenho!
-...
- Dá pra parar de fazer essa cara?
- Quando tu parares de tentar me fazer de otário.
- Mas não tem nada nessa merda.
- To dizendo... Burra!
- Então bota aí a real, espertão.
- Tu crias esses teus relacionamentos fracassados, ensaias esse sentimento, pra fingir que ainda tens algum. Mas chega no fim do dia... Chega nessas horas, e aí?
- Ah cara, não fode também. No fim do dia o que? Que "horas"? Eu me divirto tá legal? Cultivo brinquedinhos, e me divirto...
- E depois?
- Que 'depois' cara, num tem depois... Depois sou eu e pronto, eu no meu quarto, esparramada na minha cama de casal...
- Sério, eu não te reconheço mais, de verdade...
- Acontece, as coisas mudam, as pessoas mudam, eu to me mudando não é?
- É. Mas na real to te achando tão vazia quanto essa sala...
- Qual é a tua? Sério? Acabou cara! Não tem mais espaço, nem vento, nem nada daquilo, daquelas conversas. Não tenho mais saco pra nada daquilo.
- E lá vem o teu discurso da paciência...
- É agora q tu vens encher meu saco e dizer que eu to com medo...
- E esse babaca é o que?
- Um babaca.
- E tu?
- Eu o que?
- Vais ser a imbecil do babaca?
- Vou.
- ...
- Sou a imbecil mais consciente que tu vais conhecer. Vou ser o prêmio de consolação, a amiga mais descente e inocente. Vou ser compreensiva, e fazer a coitadinha, fingir que não percebo nada, e que nada aconteceu ou vai acontecer. Fingir que é só café, que é só trabalho e que é só um plano. Fingir que eu não sei que vai dar tudo errado e que eu vou embora da mesma forma que eu cheguei. Vou "comprar o papel" porque isso é o que eu faço de melhor, porque no final das contas, quem tem o controle sou eu, e eles não são ninguém. E tem dado certo pra mim, ok?
- Eu sei, mas até quando?
- Até eu ter paciência, e mudar tudo de novo, ou quando encontrar uma casa com mais espaço... Certo? Pode ser?
- Hahahahaha... Ok, pode. Tá afim de fumar um cigarro?
- Por favor! E eu acho que vi uma garrafa de vinho em algum lugar!
- Ah é! Feliz aniversário pra ti...
- Deixa de frescura e acende logo essa merda!

Aí que veio!

2010-11-30T03:12:00.002-03:00

Aí é que veio, sem pedir licença ou permissão, esse tal desassossego que me dá vontade de explodir, de um jeito que nem eu sei como. É uma mão que coça, o peito que pula e a cabeça que devora.

Me devora de vontades e saudades. Saudade de um eu que já se foi faz é tempo, pras bandas de não sei onde. Saudade de uma vontade de explodir e por em papel, parede, objeto, filme tudo aquilo que explode aqui dentro.

Esses dias que se odeia quem se ama, e se ama quem se odeia. É querer sumir, pra depois aparecer, e querer estar em todo lugar, tudo ao mesmo tempo na hora que tem que ser, porque o espírito tá pronto pra acontecer, e se num for agora, não vai ser mais.

É sentir falta de uma agitação, que tem jeito de quietude. É a tal da solitude combatendo solidão, junto com um negar tudo que se viveu, porque se quer vida nova. Assim do nada, mesmo quando ela tá tão boa.

Esse negócio que vem sem fazer requerimento, dar a entrada no cartório e avisar com antecedência que vai chegar. Esse troço que tira o sentido de tudo, que no fundo não é nada, aparentemente incoerente, mas que faz um sentido danado.

E assim se segue, com papel, parede, objeto ou as modernidades, pra por pra fora tudo, que no fundo não é nada. Mas que faz quem você é, desse jeito sem sentido, mas coerente por demais.

Dia de eternidade

2010-09-29T05:18:00.003-03:00

Se és tu que não mais tenho. Se é amor que não mais quero.
Então, ainda espero os dias possíveis de ter e amor. Dias esses, que de tão solos e de tão poucos. Deveriam ser todos e não só um. Mas se apenas 'um' eles forem, que nele caibam todos os outros.

Último Perdão

2010-09-15T03:01:00.003-03:00

Se me tens mágoa não precisa mais. Não mais existo, não pedirei mais perdão, pois vi que é inútil. Pensei que com o tempo ponderarias, e perceberias que nada teve a ver contigo, era um outro braço da minha vida, que infelizmente cruzou com o teu, de forma trágica, quase grega, ou novelesca.

Eu te amo, e ainda te tenho na mais alta das minhas considerações, mesmo tu não tendo escolhido à mim pra ficar ao teu lado, ou para ter apreço. Ver o quanto eu nada era, creio que tenha sido o mais dolorido de tudo.

Não pretendo te tirar nada, não pretendo invadir teu espaço, minha meta na vida agora é existir, sobreviver a cada dia, apenas isso, se nossos caminhos voltarem a se cruzar, lamento, mas terei que seguir em frente. Finalmente aprendi a me libertar, te aconselho o mesmo.

Aprenda a ser tolerante, e que nem tudo pode ser do jeito que você quer, infelizmente, especialmente as pessoas. Aprenda também a desamar, de todos, esse é o mais difícil, mas desame, senão vira mágoa, que você pode até acabar depositando no lugar errado. Procurar culpados não diminuirá a dor, e muito menos ajudará a seguir em frente, pois a mágoa nos impede de ver.

Queria que pudéssemos sorrir mais uma vez, nos mesmos lugares de sempre, do nosso jeito. Gostaria também que aprendesses a me dizer as coisas, a te libertar de tudo que te aflige, e nesse meio aprender a ouvir o que não gostaríamos.

Te desejo tempo, tempo e sapiência. Lá podes pensar no que finalmente te importa, cuidar dos que te são queridos de verdade. Eu decidi ir, porque percebi que aqui não tenho mais lugar. Saibas que essa despedida não me é fácil, porque só eu sei o quanto eu quis permanecer aqui.

Nada sou e nada serei, parto. Só espero que quando jogares fora tudo isso que te impede, de pra mim sorrir, e enfim lembrares do porque estávamos lá, não seja tarde. Eu te amo, te quero bem, mas não posso continuar vivendo disso, entre perdões e bordoadas. Posso não ser perfeita, mas apesar de tudo, acho que esse castigo, já não mereço mais.

Entre você e eu

2010-09-09T03:18:00.007-03:00

O que eu mais gosto de nós é só nosso, e ninguém entende. É esse sentimento mutante, que se transformou de uma forma de não saber explicar o que é, por isso não te defino, te chamo de sentimento, e gosto da maneira como te apresentas.

Gosto das nossas conversas descompromissadas, de te contar da minha vida como se fosse coisa séria e te ouvir falar da tua como se tudo fosse aventura. Gosto como às vezes, sem que eu espere, falas de mim, da maneira que me vês, e falas com tanta propriedade de me fazer acreditar.

Gosto de contar contigo nos momentos de desespero, de me perceberes sem que eu tenha que falar muito, e de estar lá pra ti quando precisas de qualquer coisa, seja um livro, uma música ou apenas um entendimento do que estás sentindo.

E gosto do resto, dos nossos extras, dessa cumplicidade construída do jeito mais maluco e às vezes ilógico. Da ausência de compromisso, porque é apenas o extra, talvez o de menos, mas o que torna tudo não inteligível para os outros, mas muito claro pra gente.

Nos entendemos assim, de um jeito que não diz respeito a ninguém, de um jeito nosso. Talvez seja isso que eu mais gosto. Saber o que esperar e também me surpreender, porque não somos exatos, nem variantes, apenas somos, e pronto.

Bagagem de mão.

2010-08-20T01:24:00.007-03:00

"Et alors un jour
J'ai reveillé mediante
Et je m'ai rappelé:
L'amour est ingrat"
Emanuel G. Matos

O tempo não foi nosso amigo, porque não arredou de mim esse sentimento que eu tenho por ti, nem um centímetro nesses anos que passaram. Porque sentimento como esse nosso, não se solta assim no vento, não é vão, nem superficial.

Não és nenhum menino, desses que já encontrei por aí e forjei amor, talvez nessa ânsia maluca de provar pra mim que eu podia sim te substituir. Mas de tempos em tempos, tu surges pra provar, que tu és tu, e sempre serás tu!

És tudo que eu esperei, tudo que eu sempre quis, e quero! Se eu não consigo mais me apaixonar, é porque já me apaixonei por quem devia. Às vezes eu sinto que eu ainda te espero. Pois se o tempo e a vida não foram justos conosco, eu não posso forçar esse sentimento a seguir em frente.

Pra ti eu não sou um dia, uma tarde, uma noite, madrugada ou uma história qualquer, pra ti eu sou a única. Só eu e pronto, a gente se basta. Melhoras meu dia com um 'oi', ou simplesmente com a maneira que me olhas, como se eu fosse perfeita, e Deus! Eu sei o quanto isso está longe de ser verdade.

E como é possível ter tudo isso, sem um final feliz? Nossa história sempre foi assim, de encontros desencontrados, distâncias inalcançáveis. Nesse acreditar em uma coisa que pode não ser, mas desacreditando de que nunca será.

Tentamos sempre fazer o certo, "a coisa certa", então me responde, por que tudo agora parece errado?! "Largar tudo", "Mas...". Esse 'mas' que sempre aparece, latente em letras garrafais, pintadas em neon. Essas coisas que independem de vontade e sentimento. Esse desespero de ter e não ter amor.

O sentimento espera, esse de mim não sai mais, enquanto eu, sabe Deus aonde estarei amanhã. Posso estar aqui, na lua ou em Paris, mas te amando, certamente.

Cheio

2010-07-28T02:22:00.002-03:00

Essa coisa incômoda se movendo dentro de mim. Como uma bolha de ar, um espaço vazio pressionando o peito. A ausência de alguma coisa que não se sabe o que. Queria poder tirar com a mão, deixar se desfazer no vento, desfazer esse nada.

Me contorço de dor, me arrebenta por dentro, me tira o ar! Mas não há nada que eu possa fazer... Sou eu contra o vazio, vazio que se consome, que não enxergo, que não é, mas está lá. Vazio que me enche, me seca e às vezes me faz chorar.

Em trânsito

2010-07-26T00:23:00.002-03:00

Vontade de não acordar, de não ter que ver tudo que não está, tudo que não é. Essa espera de tudo que não chega.

Essa vontade de não chegar, junto com essa vontade de não ficar. Essa vontade quase ilógica de caminho.

Saudade

2010-07-12T01:33:00.002-03:00

E aí tem essa saudade que eu sinto. De pequenas coisa, momentos e sensações. Essa saudade das pessoas que fazem a minha vida, que me tiram sorrisos no impensável, e que são amor assim sem esforço.

Eu ando com uma saudade inacreditável de casa, de flores, irmãos, bares, cigarros e amigos. Saudade que nem cabe, saudade que dói aguda no peito, mas saudade necessária.

Saudade quer dizer que foi bom, quer dizer que foi vivido, quer dizer que não morre, mas fica aqui cravado, e quando se mexe, é uma mistura doida de sorriso e lágrima.

Circo

2010-06-30T02:07:00.003-03:00

Pôs a meia-calça branca, sapatilhas azuis, fez o laço com cuidado. Colocou a saia de tuli, e por fim, ajeitou o único fio de cabelo fora do lugar. De frente pro espelho fez a maquiagem cuidadosamente. Rosto branco, bochechas rosadas, boca vermelha e olhos bem desenhados.

Depois do número do mágico, e antes dos equilibristas. Caminhou até a cortina, esta se abriu, e a luz que saía do refletor quase a cegou. Entrou altiva, ouvindo os aplausos que só soavam em sua cabeça, era sua última apresentação. A platéia estava vazia, exceto por um rapaz, e este sempre estava lá, toda vez que ela saía pra dançar ele estava lá, às vezes olhando pra ela, às vezes não.

O gramofone começou a tocar, e ela dançou, como nunca tinha dançado, com passos que nunca tinha feito, o corpo entregue ao movimento, ao giro, braços leves que pareciam asas. Dançou aquela música infinita, com saltos, o movimento lento do tuli a cada aterrissagem. Rodopiou, cada vez mais rápido, com movimentos mais intensos, até as lágrimas de suor se misturarem as lágrimas de verdade que saíam de seus olhos.

Até que parou, ofegante, sem mais o rosto impassível da maquiagem bem feita. Ao longe um aplauso solitário, era 'o rapaz que sempre estava lá'. Ele nunca tinha aplaudido antes, talvez soubesse que aquela era sua última apresentação, e quis agradá-la. Não que não tivesse gostado da dança, mas diante das lágrimas da bailarina, diante da despedida, parecia a coisa certa a fazer.

Então ela fez a reverência de agradecimento, como se estivesse em um grande teatro. E antes que pudesse levantar, o refletor se voltou lá para cima, para os equilibristas que se preparavam pra entrar. Ela procurou o rapaz na platéia, ela já tinha saído. Ela olhou o picadeiro uma última vez, fez nova reverência, e saiu.

Enquanto tirava a maquiagem, pensava que tinha cumprido o seu papel, deixou o circo, foi dançar em outros palcos. Sem mágicos, ou equilibristas, não mais a corda bamba, ela queria apenas a dança, e o chiado do gramofone.

L' Autre Fois

2010-06-29T05:27:00.001-03:00

versos de Emanuel Matos

Doux comme un prince

A touché mes lèvres,

M' a allumé la peau

et lui m'ai fait volé

Dans ses bras

J'ai dormi

Et il m'ai juré

Accueillir moi

il a dit:

Un outre amour

Est le rèmede

Pour un coeur blessé

Comme mon monsieur

M'appelé saint

A dit ètre sincère

Comme J'ai voulu

Il a improvisé

Une chanson

Et m'a chanté un bis

Et alors un jour

J'ai reveillé mediante

Et je m'ai rappelé:

L'amour est ingrat

Conversas de Bar - Mudanças e Farinha

2010-05-20T23:51:00.006-03:00

Ela entrou com passos lentos, como se aquele lugar não fosse real, não fosse mais seu, como se lhe fosse completamente estranho. Sentou no mesmo balcão de sempre, e o garçon de sempre perguntou educadamente:

- Boa noite, o que deseja?

Ele não a reconheceu, e ela achou melhor assim, dessa forma ela não teria que dar muitas informações, ou explicações do porque tinha sumido daquele jeito! Muitas coisas aconteceram desde a última vez que ela esteve por lá. Muitos "poréns", muitos "porquês" e muitos parenteses, e ela não queria falar sobre nada daquilo. Ela só queria sentar ali, e pensar em tudo que havia vivido até então.

- Um chopp e uma dose de tequila, por favor!

O garçon fez um olhar de quem estava impressionado, ela não levantou o rosto, e ele trouxe a bebida que ela pediu. Virou a tequila rapidamente, e um homem ao lado dela comentou:

- Dia difícil?
- Bimestres difícil posso dizer?
- Trabalho?
- Bem, na verdade a falta de... A gente acaba tendo tempo pra pensar demais em outras coisas...
- Amor?
- Bem, na verdade a falta de...
- Hahahaha... Parece que falta muita coisa né?
- É... trabalho é o tipo de coisa que a gente só percebe que faz falta, quando tá sem fazer nada, e amor... a gente só percebe que faz falta quando alguém faz o favor de te lembrar o que você tá perdendo esquecendo dele...
- Então agora que tu te lembras, pretende fazer o que?
- Nada!
- Nada?
- Porque a mesma pessoa que te fez lembrar o que tu possivelmente tava perdendo, acaba fazendo lembrar dos sentimentos de quando tudo dá errado... E eu não sei se quero passar por isso de novo...
- Mas amor envolve riscos...
- É mais eu já passei por muitas mudançãs de uma vez, e eu nem pensava mais nessas coisas, meus dilemas eram maiores...
- Maiores que amor?
- Você me desculpa, mas quem não entende a minha dúvida sobre acreditar em amor ou não, é porque ainda não sofreu de verdade...
-"eu era feliz, Jasão, feliz e iludida, porque o que eu não imaginava, quando fiz dos meus dez anos a mais uma sobrevida pra completar a vida que você não tinha, é que estava desperdiçando o meu alento, estava vestindo um boneco de farinha"

Falou o garçon olhando pro horizonte. Depois quebrou a expressão de concentração com um largo sorriso. Virou pra eles e disse:

- Uma cliente disse isso uma vez para uma outra que tava aí meio murcha, achei bonito, não sei porque me lembrei disso agora... Bonito, né?

- 'Gota d'água'... É bonito mesmo, mas não... nem boneco nem farinha... as pessoas apenas mudam... O boneco agora é simplesmente farinha, que eu não tenho mais paciência de colocar em lugar nenhum... as coisas mudam...

Disse ela empurrando o copo em direção ao garçon que pela primeira vez olhou pra ela com atenção:

- Você me lembra alguém, você já veio aqui?
- Não, eu não sou daqui... devia ser outra pessoa...
- É, de fato... olhando agora, vocês são muito diferentes...

Nesse momento ela o olhou com espanto, deixou o dinheiro em cima do balcão, deu um tapinha no ombro do homem com quem conversava e saiu com pressa... quase fugindo... sem olhar pra trás... De fato, não era o lugar que estava estranho...

Between Soeurs

2010-02-01T02:24:00.004-03:00

Quando se tem irmãos, os conflitos são certos. Conflitos por brinquedos, travesseiros, ser o primeiro ou o segundo, a maior fatia de bolo, controle remoto, lugar no carro, e muitas outras disputas inevitáveis.

Entre meninos, esses conflitos geralmente acabam em violência, as meninas preferem a cruel agressão-verbal, e alguns puxões de cabelo em casos extremos. Mas daqui a pouco brincam, ou veem televisão juntos.

Por mais que as vezes os pais intervenham, relação entre irmãos é única, é particular, aí nem a mãe se mete. Chega uma hora que o papo fica A e B, pronto! As semelhanças acabam sendo inevitáveis, afinidades.

Acho que ser irmão, é muito além do sangue, tem a ver com sentimento. Eu tenho uma irmã de sangue, mas tenho também irmãs do coração, com essas já me desentendi, já briguei, sem puxões de cabelo, ok?

Porém brigas doídas, dessas de amadurecer relações, meu momento preferido, quando a conversa fica entre A e B, e aí o que fala mais alto, é a confiança e a cumplicidade inerente nas palavras. Mesmo que as vezes seja necessário dar alguns passos pra trás pra depois seguir em frente, juntas.

Bolos e travesseiros acabam e envelhecem, aprendi que existem coisas mais importantes que isso, aprendi a dar valor as coisas certas, e agradeço sempre pelas irmãs que ganhei na vida. Pois elas me completam de maneiras que nem imaginam. E isso é só entre elas e eu.

Repetido

2009-12-30T12:42:00.002-03:00

Cansei dos personagens avulsos e suas falas repetidas! Cansei do gestos de sempre e das posturas comuns. Cansei da interação e do ato repetitivo.

Guardei as bonecas na caixa quando desarrumei a prateleira, agora ocupada por livros, discos e filmes. Uma nova vida, feita de novas escolhas e novos interesses: "O mundo é mais" me disso um amigo, despretensiosamente. E eu entendi cada palavra.

Então me vejo no direito de simplesmente ter me cansado de tudo isso. De gostar dos rostos familiares, das conversas aconchegantes, mas de simplesmente ignorar o resto! Os demais, os demais absolutamente sem verdade!

Cansei do mesmo texto, dos mesmo atos e do mesmo fim. A autora agora sou eu, do tipo que não tem pena dos cortes, que não hesita em cortar personagens que não servem.

É tudo muito exausitvo do início ao fim... e principalmente, cansei do mesmo final!

Conversas de Bar - Ao lado

2009-12-09T21:48:00.002-03:00

Ela entrou altiva no bar, nem percebeu os olhares que se voltaram a ela. Decidida se encaminhou ao banco de sempre e disse:

- Um chopp, por favor!

O garçom deu aquele sorriso simpático de sempre, enquanto terminava de enxugar um copo e ia atender o pedido da moça.

- Estamos felizes hoje, não é? Alguma data especial? - Disse ele ao deixar a caneca de chopp em frente a freguesa de sempre.
- Estamos? É, acho que estamos, mas não tem motivo especial não... - Respondeu ela tomando o primeiro e longo gole
- Acordou feliz?
- Acho que acordei. É isso, as coisas mudam, o mundo muda, sei lá... - Ela disse enquanto olhava a caneca com um certo sorriso, recém apoiada na mesa, entre suas mão.
- As pessoas mudam...- Disse o garçon a ela enquanto ia atender à outro cliente
- Ainda bem... ainda bem que as vezes as gente acorda com o despertador, e fica feliz com o que vê, é raro quando isso acontece ao mesmo tempo.
- Com o que vê ao lado? - Perguntou ele enquanto amassava limões
- Na verdade... com o que não vê ao lado...- Concluiu ela com um olhar de quem estava surpresa com a própria resposta, seguido de um sorriso satisfeito, e o útltimo gole na caneca.
- Incomum...- Disse ele entregando o drink que preparava à um rapaz. O garçon se apoiou no balcão com as duas mãos, em frente a ela e perguntou depois de olhar a caneca vazia.- E agora o que vai ser?

Ela se levantou, tirou o dinheiro do bolso, pôs no balcão, empurrou levemente o copo em direção ao garçon e falou:

- Não sei...

E saiu, como entrou, um pouco cheia de si, e isso lhe bastou, ao menos por hoje... ao menos por enquanto.

Vida Dupla

2009-11-30T00:25:00.003-03:00

Interessante como a vida noturna pode ser um outro universo, uma outra vida. Engraçado como a noite tem o poder de transformar pessoas, na sua maneira de ser e agir, é estranho você encontrar as pessoas que você só vê na vida noturna, no "mundo real". As vezes pode quebrar até o encanto, você perceber que uma pessoa que anoite lhe parece tão fascinante é simplesmente normal.

Por que essa normalidade afeta? Por que existe sempre uma necessidade de criar um universo, ou um momento em que soltamos nossos "monstros", ou não monstros? Geralmente libertados por alguma substância embriagante, impressionante como nessas horas as pessoas ficam 'verdadeiras', mas também impressionante como elas tem a capacidade de serem outras na manhã seguinte, acordar, abrir os olhos, é deixar toda uma história pra trás...

É como um epílogo que não se quer ler, afinal, o que de interessante existe hein: "E ela acordou, com os cabelos deformados e desarrumados; sentindo aquele gosto ruim de ressaca, tentando lembrar como havia chegado na cama, e como tinha conseguido se vestir."Como eu cheguei em casa...? Meu Deus!!!!". Ela levanta lentamente prende o cabelo e passa a mão embaixo dos olhos inchados, abre a torneira e joga água no rosto, foi como jogar tudo pelo ralo, decidiu por ignorar a noite passada..." .

E aí com certeza ela vai pro seu trabalho normal, pegar o ônibus normal, aula normal, roupas normais etc... E vai pra sua vida diurna, que só é interessante pra ela, imagina se uma das figuras da noite a vê daquele jeito, deve passar, fingir que não vê, por mais que na noite passada tenham se tornado parceiros, ou dividido a mesma cerveja e cigarro...

A capacidade das pessoas de as vezes fingir que nada aconteceu, e como não mencionar certos assuntos é incrível, você simplesmente ignora o que aconteceu. Tem pessoas que você nem procura conhecer além da vida noturna, é estranho, é como se aquela pessoa pertencesse à uma parte sua que só existe lá. Não que seja uma parte sua falsa, não, é apenas outra parte sua, onde você deixa seus fantasmas, alivia suas tensões. É deixar toda a normalidade e realidade cansativa e maçante pra trás.

Náusea

2009-11-18T03:28:00.000-03:00

Enjoei. Enjoei de ti, das tuas palavras, do teu cheiro e do teu gosto. Enjoei um pouco da tua arrogância também, ela parecia altamente aceitável, mas agora me irrita mais do que o normal. Os melhores dias da minha vida não precisam de você, muito pelo contrário, dei graças por teres sumido.

Hoje eu paro e penso em como? Como eu consegui? Você é tão... tão... menor! Vi minha vida como nunca tinha visto, do jeito que ela é, curtida e passageira. E eu quero mais, muito mais que tudo isso. Acabou. Nada mais podes me oferecer.

Eu estou aqui ainda, me sinto cada vez mais bonita, e cada vez mais me sentindo "muito" pra você. Vivendo cada instante, fazendo o que eu quero, ouvindo o que eu quero, dormindo com quem eu quero e quando eu quero... ah, as aventuras, me dão a impressão de que tenho o mundo! E você ficou tão pequeno perto de tudo isso.

Engraçado isso, né? Como de repente as coisas perdem o sentido. Enjoei, overdose de alguma coisa que não me faz bem. Você.

A Invenção do Reinvento

2009-11-06T02:47:00.001-03:00

É preciso se reinventar, sempre, todo dia, com tudo que há de melhor ou pior no mundo, porque é preciso errar e acertar pra decidir o que se quer ser.

É preciso se reinventar pra compreender as coisas de forma diferente, pra confiar desconfiando, pra não se entregar a essa paixão de fazer tudo do jeito que se julga certo, do jeito que a gente traz na trouxa daquela coisa chamada passado.

É preciso se reinventar para sempre ter o controle, e nunca mostrar-se demais. Porque se você se reinventa, acaba por dar um nó nos outros que pensam te decifrar. É preciso se reiventar, pra ter certeza de se pertencer.

É preciso se reinventar mesmo contra vontade, mesmo a contragosto, mesmo quando julgamos desnecessário. É preciso se reinventar pra defender-se e atacar ao mesmo tempo.

Reinventar-se pra depois do ataque confunfir o inimigo, ao dizer que "nem doeu", e porque não doeu mesmo, porque a que eles atigiram, simplesmente naquele instante, já não existia mais.

Espécies

2009-10-27T00:58:00.002-03:00

Eu sinto saudade dos meus amigos. Dos que eu tenho, dos que eu tive e dos que eu não tive. Sinto saudade dos que já foram, e me deixaram uma saudade diária, que incomoda sempre que chega aquela hora do dia que não se tem pra quem ligar.

Sinto saudade dos que estão perto, porque a vida real os deixam distantes, mas cada encontro com eles é uma alegria sem tamanho. Um conforto pra alma, quiçá pro coração. Pode parecer piegas, mas é como recuperar uma parte da gente, sempre que os vemos.

Os amigos que tive, não significam brigas propriamente, são amigos que perdemos pro tempo, pra vida que muda, e muda a gente. O carinho continua, a lembrança distante, mas chamar de amigo nem sempre parece a coisa certa. Esse tal de tempo pode fazer estragos, ou não causar nenhum arranhão, já vivi os dois.

E tem essa saudade estranha dos amigos que a gente não teve, de uma companhia que a gente sente falta, quando escuta uma música tão nossa, e coisas tão próprias e não ter com quem dividir. Aí aquela solidao bate, porque a gente queria que mais alguém, entendesse, como a gente entende, porque aquilo é a nossa cara.

Assim segue tudo, com essas várias espécies de amigos, categorias e sub-espécies incontáveis. Porém, honestamente, mesmo com tanto, dificilmente se escapa da solidão.

Sem Poesia

2009-10-16T02:39:00.000-03:00

E foi ali, pelos mesmos caminhos e ruas que eles se encontraram. Pra mais um dos seus efêmeros momentos. Com cheiro de manhã e de sol nascendo, sem palavras, frases bonitas ou romantismos.

Foi ali só porque são eles, do jeito deles, assim... sem poesia.

Antigos Sentimentos

2009-10-08T17:28:00.002-03:00

"Com as tuas palavras tímidas, fostes, de devagarinho, pedindo licença pra se instalar. Com esse mesmo jeito manso me encantaste com teus gestos e essa tua forma de me olhar, que me faz sentir como a pessoa que vês, na tua cabeça ou coração.

Com tuas palavras tímidas, mas sem rodeios, me deixastes sem ação diante de tamanha sinceridade. E com atitudes simples, me trouxeste um encantamento que me faltava ao coração, e um jeito de rir que me fugira.

Com tuas palavras tímidas, mesmo que poucas, já me dissestes muito mais do que sonhei ouvir de alguém. Com esses teus abraços me trouxeste a calmaria e segurança que minh'alma pedia, mesmo sem saber ou querer.

Com tuas palavras tímidas, começamos a história, nesse livro incerto e de linhas tortas da vida. Não te farei promessas de eternidade, felicidade plena e perfeição, mas te ofereço, humildemente, tudo que eu tenho...

Uma vontade imensurável de te fazer feliz, com tudo de melhor que despertas em mim, que procuro externar nessas palavras, talvez não tão tímidas, mas absolutamente verdadeiras..."

Saudade...

(Conversas entre Parênteses)

2009-10-02T19:07:00.004-03:00

(-Você não vai sofrer né?

-Sofrer? Por que?

- Não é bem sofrer, é sentir qualquer coisa, se um dia eu te deixar, pra ti tanto faz se eu estou ou não, não é uma coisa que pra ti seja difícil viver sem. Se eu estou ou não, não tem diferença, não sentirás falta da minha presença, na verdade, acho que arranjarás uma companhia logo, pra preencher esse "possível" buraco que posso vir a deixar. Acho que supervalorizei a minha importância, e acreditei demais nas tuas palavras, percebi que pra ti eu não sou nada. Sou uma coisa que tu tens, não consegues conter o sorriso quando eu digo que não consigo te deixar, não ainda.

- Mas agora tu tens ele, não é? Tu também me substituiria facilmente a qualquer momento podes me abandonar, não é isso?

- Tu não entendes mesmo né? Tu nunca vais entender que eu não estou medindo poder, ou quem abandona quem primeiro. Não estou querendo que tu sofras, ou que eu sofra, nem medindo importâncias. A minha questão é uma só, é a verdade. Se tudo que eu já ouvi e vivi contigo foi real, mesmo do jeito que é, mesmo do jeito que foi, mesmo que pela metade... Que metade?! O um quarto que foi tudo isso. Eu preciso saber que eu não fui um simples parêntese na tua vida, a tua hora do recreio, eu gostaria muito que isso tudo significasse alguma coisa pra ti...

- Ah, mas tu ainda tem alguma dúvida disso?

- Como não ter???!!! Me diz!! Como não ter?!!! Olha pra mim então, olha pra mim e diz nos meus olhos, diz que foi tudo verdade!!

- ...

continua...)

Depois...

2009-09-26T15:11:00.002-03:00

Então que logo depois ela estava sentada abraçada nos joelhos, enquanto ele se calçava. Seus pensamentos davam voltas, percorriam longas distâncias, de tanto tempo até ali. Aquele momento, e aquele desfecho.

Não sabia se estava feliz ou triste, se era conquista ou derrota. Medo, tanto medo tinha de que aquilo mudasse tudo simplesmente. Ela tinha sono, estava cansada, ela só conseguia pensar que não queria estar ali, queria estar em outro lugar. Talvez com ele, talvez não.

Enquanto voltavam, ela ficou muda, analisava a cidade vazia. Pensava agora se o tinha perdido, que bobagem, não se perde o que não se tem. Ele segurou na mão dela, e ela não achou aquilo sincero ou espontâneo. Ele não disse nada demais ou de menos, ele não disse nada na verdade, ela só sentiu, pra ele tudo parecia ser natural.

Tomou banho com urgência, trocou de roupa depressa. Deitou, sentindo-se um tanto incompleta, um pedaço de qualquer coisa. Deu graças por estar sozinha, mas sofreu também, nunca tinha percebido que sua cama era tão grande. Dormiu pelo cansaço.

Na madrugada o telefone tocou, e a voz do outro lado lhe deu conforto, era uma voz de alguém distante, que lhe fez feliz. Era a voz certa, a voz amiga, sincera e natural. Foi certo, não fez da noite a perfeição, mas a fez melhor, depois de dizer "tchau", ela sorriu, e a cama pareceu menor.

"Quereres"

2009-09-22T14:29:00.003-03:00

Queria te ver de novo e segurar despretensiosamente na tua mão, assim com quem não quer nada. Queria conversar conversas intermináveis que não se sabe de onde vem. Queria te beijar assim com surpresa, assim sem esperar, ou sem ao menos imaginar que isso pudesse acontecer.

Queria que me levasses em casa, e a gente ficasse naquela luta pra ver se eu devo ficar ou ir. Queria descobrir essa intimidade, antes inexistente e agora desejada. Queria rir das bobagens que a gente cria.

Queria tanta coisa, há pouco tempo, porque te descobri com certo atraso, e acho que tu não me descobristes ainda, não como eu gostaria que tivesses me descoberto. Há pouco tempo eu não acreditava em nada, agora queria acreditar em possibilidades. Será que elas me fogem, ou sou eu que sempre olho para o lado errado?

Porque nem sempre o querer, é bem-querer, pode ser apenas um querer bem, o que em algumas circunstâncias, é insuportável.

Esquiva

2009-09-17T16:06:00.003-03:00

Vem quando você não chama ou desiste de chamar, nunca fica. Escorrega, dança e se esquiva, corre assim que você desvia o olhar, mas acaba sempre deixando uma marca em algum lugar.

Não é feita sobre medida pra ninguém, escrita em letras garrafais. Quando menos se espera desmonta e remonta tudo, e se perde o que se pensava ter achado.

Você procura pelas ruas da cidade, líquida escapole pelas esquinas e cruzamentos. Iscas tiradas do bolso não funcionam, obsessiva procura de não conseguir seguir em frente. Remontou-se e partiu, seguiu em frente.

Veio quando você parou de chamar, mas foi assim que você desviou o olhar. Mas, deixou marcas. Agora você espera que passe, você espera que saia, mas a boca pede: Fica. Mas é tarde, ela já foi.

Concessão

2009-09-08T19:50:00.001-03:00

Te permito ser livre do meu lado. Sem julgamentos, a simples aceitação da tua pessoa. Te deixo dizer tudo que queres, sentes e bem entendes, ouço com largos sorrisos falares de música, poesia e filosofia, e como eu aprendo contigo, ganho novos interesses, como eu cresço.

Te deixo opinar, concordo com as tuas idéias, discordo de outras, nunca fui plenamente a teu favor ou plenamente contra, respeito tua opinião, mas sustento a minha, nossa sorte é que concordamos mais do que discordamos.

Te dou meus ombros, abraços e palavras, minhas risadas, minhas horas, minutos e tudo quanto tu quiseres ou precisares, pois pra mim é visível nos teus olhos uma certa carência de rumo, uma certa crise do ser. Já quis ser a que está lá pra ti, prepotência e burrice da minha parte, essa péssima mania que eu tenho de fazer mais do que me é pedido, ou me julgar necessária.

Te dou ouvidos, lembro do dia que me fizeste tão feliz quando pela primeira vez me falaste da tua vida, senti que a ti sou de confiança, que ali construimos algo. Porém, mesmo depois de tudo isso, houve o dia em que duvidaste de mim. Nesse dia não te permiti, não te deixei, não te dei nada, havia se esgotado minha fonte, pensei: "Pra que mais uma vez? Receber tapas e dar abraços?" Não faz sentido, não mais.

Tu não soubeste lidar comigo dentro de ti, não conseguiste me encaixar na tua vida de um jeito que te satisfizesse, não consegues me dar um título, e muito menos definir teus sentimentos. Eu fiz a minha escolha, por isso estou aqui, seguindo pela minha estrada, porém querendo um dia te receber com abraços, quando tu puderes me alcançar e recolher os tapas.

Lembranças de um afeto...

2009-09-06T16:28:00.001-03:00

Todo mundo já teve um afeto breve, um afeto desses que marcam apesar da passagem rápida, um afeto que é absolutamente sensacional, mas simplesmente não é pra ser. E se fica procurando lembranças dele, lembranças que muitas vezes não condizem com a importância desse afeto na sua vida.

Hoje, eu abri minha maletinha de memórias, uma maletinha que eu ganhei da minha avó onde eu guardo fotos, bilhetes, cartas, e pequenos objetos que me lembrem situações, pessoas, amigos e afetos. Digamos que ela é a minha cápsula do tempo particular. Então hoje eu abri a maletinha para acrescentar um objeto, e é claro que é inevitável olhar as coisas que estão lá dentro.

Entre bilhetes da minha avó, cartas de colegas de escola, um passaporte velho e um pingente, encontrei um cartão, do tamanho de um cartão de visita, com uma mensagem boba, de duas linhas. Senti uma saudade imensa de uma época, "tempo bom não volta mais".

Lembrei que queria mais coisas desse afeto, queria ter mais lembranças, queria ter tido tempo, no entanto existem essas relações que são feitas para serem assim, rápidas e fantásticas, leves e breves. E engraçado perceber como coube tudo isso em um cartãozinho, o rosto, a voz, o abraço, o cheiro...

Então eu 'acordei' da minha viagem no tempo, e olhei para o objeto que eu ia colocar, um objeto igualmente pequeno, oco, mas no qual cabe uma parte enorme de mim. Mais uma dessas partes pasageiras, rápidas, fantásticas, leves e breves. Se ela simplesmente sumiu da minha vida? Não, não... Só foi pra dentro do objeto pequeno e oco que fecha com tampa, a única lembrança de um afeto.

Daqui há alguns anos eu provavelmente vou abrir a maletinha de novo, ver tais objetos e ser invadida pela avalanche de sentimentos que eles carregam. Sentir saudades de tudo, mas perceber que são só objetos, souvenirs da viagem da minha vida, partes de um ser que já foi, é, e vai ser... Construído por várias lembranças únicas de seus afetos.

Cansaço

2009-08-31T19:05:00.001-03:00

Hoje eu cansei de te pedir pra ficar, mesmo sem poder e/ou ter direito a... E cansei de esperar que fiques, assim por um milagre do acaso.

Cansei, na verdade, de não esperar nada, porque também estou cansada de saber que as coisas seriam sempre assim. É, eu sei, não posso atribuir culpa ou responsabilidade a ninguém. Bem verdade que fui eu mesma que acabei por me por no olho do furacão, e esse vento não há de me levar a lugar nenhum, creio que tudo que ele pode fazer é enterrar meus pés ainda mais.

Antes que isso aconteça, eu posso te dizer adeus. Um 'adeus' iminente guardado no bolso desde o início, esperando o dia em que eu o segurasse na mão, e te entregasse, sem ao menos olhar nos teus olhos. Já sabendo que não vais relutar e muito menos me pedir pra ficar... não, esse não é o seu papel. E muito menos interessa a ti representá-lo.

Cansei de não poder ser, mesmo sendo, muito e nada ao mesmo tempo. Cansei do cheio-vazio, da "idéia de...", cansei do subjetivo escuso e secreto. Cansei da caixa, ela está ali no parapeito da janela, e no primeiro vento ela pode tombar, minha caixa mais cheia de nada, o 'nada' que tu pensas saber disfarçar com o 'tudo' que escapa nas tuas palavras.

Hoje eu cansei de te pedir pra ficar, justamente por não poder e/ou ter direito a... Não espero mais que fiques, entendi que nesse caso não tem milagre nem acaso. Agora só acredito no destino, esse pertence a mim, e eu não espero por mais ninguém.

Entre Lençóis

2009-08-28T17:35:00.002-03:00

De manhã, a luz entrava pela fresta da cortina, e batia nos lençóis brancos, amassados e remexidos. Ela, deitada, com a cabeça no travesseiro, o lençol trançado nas pernas. Ele estava deitado com a cabeça na barriga dela. Ela ria divertindo-se das histórias que ele contava, enquanto ele fazia caras, "É verdade, sério mesmo!". Ela passava os dedos pelos cabelos dele, sempre sorrindo do jeito dele falar, dos olhos dele tão meninos às vezes.

O tempo passava e as conversas intermináveis. A luz batia na parede agora, um sol forte de meio de tarde, os dois agora estavam deitados de frente um para o outro, o lençol branco embolado no pé da cama, sem risos eufóricos, apenas conversas serenas. Entre uma palavra dela, e outra, ele passava as mãos nos cabelos dela, um carinho que se estendia até o rosto. Ele olhava pra ela quando ela não percebia, sempre achava divertido o jeito dela falar das coisas. "O que foi?"."Nada".

No fim da tade, quando a luz por entre a cortina, era a luz branca do fim do dia, ele sonolento semi coberto com os lençóis antes embolados, ela com a cabeça apoiada no peito dele, brincava de desenhar o seu rosto delicadamente com o dedo. Memorizava assim as feições, expressões, todas as suas marcas de tempo. Queria prender aquele momento, ele ali com ela, entre lençóis em dias intermináveis.

A noite, ela estava lá, coberta até o pescoço com lençóis listrados, olhando para o teto do quarto fechado. Sem conversas intermináveis, sem afagos ou sorrisos. A cabeça a mil, e o coração disparado, pelo simples fato de sonhar acordada. Quantas saudades ela sentia do sonho nunca real, vivido e concebido do mesmo jeito, entre lençóis.

Papel

2009-08-25T02:56:00.004-03:00

Menina, criança do sexo feminino. Desde que nasceu
Pequena de pulos, corridas e brincadeiras.
Giros, vestidinhos rodados e babados.
Perninhas grossas e cabelos louros.

Mulher livre e muito nova. Desde um tempo.
Que dança de olhos fechados e braços soltos
Moça, bordada de flor e espinhos
Criança despudorada, meretriz.

Criança livre, muito nova do sexo feminino
Pequena que dança, pulos de olhos fechados
Giros de braços soltos, espinhos rodados e babados
Vestidinhos bordados de flor, criança loura

Mistura de tempos. Cresce miúda, espanta e engana.
Menina de espinhos sob os babados, giro bordado
Perninhas grossas despudoradas, brincadeiras
Pequena, livre, criança e meretriz. Desde que nasceu

Asas

2009-08-20T01:57:00.003-03:00

"pés, pra quê os quero, se tenho asas pra voar?"
Frida Kahlo

Ela criou asas, voou longe, longe demais para acompanhá-la do chão. Ela criou asas pois tirou a venda e viu se descortinar uma paisagem de possibilidades, de horizontes múltiplos e vastos.

Ela criou asas, voou alto, do tamanho da sua vontade de ser grande, mesmo na miudez incerta do futuro, mesmo no medo da queda, mas não tinha medo do chão, já havia passado lá tempo demais.

Ela criou asas, voou leve, leve pra poder se deixar levar pelo vento caprichoso, que nunca se sabe pra onde irá soprar. Mesmo na dúvida do destino, se preciso ela desceria de novo, o chão já havia lhe rendido boas aventuras, apesar dela sentir que não cabia mais nele.

Ela criou asas, assim do nada, assim sem esperar, assim como se uma verdade, que estava bem frente aos seus olhos, tivesse ganhado mais cor e o céu tivesse se aberto pra ela. Ela ainda perdia o sono ao pensar nas coisas que deixou em terra quando ganhou o ar, a saudade que sentia, mas o chão não servia mais pra ela, o caminho feito com passos curtos, longas paradas não mais a seduzia.

Ela descobriu suas asas, e voou ao encontro do desconhecido, mas torcendo para poder levar do chão, o que ela não queria deixar pra trás, porque senão, ela teria que partir, de qualquer jeito. O tempo estava bom, ela não podia mais o deixar fechar.

Tempo Certo

2009-08-16T18:22:00.001-03:00

De vez em quando tem aqueles dias em que tudo parece realmente estar no lugar errado, quando se tem a impressão de que se está vivendo errado, como ir contra o curso natural das coisas. Esses períodos em que você só faz besteiras, dúzias e dúzias de besteiras, que na hora realmente pareceram a coisa certa, esses períodos servem para aprender, senão por bem, por mal.

Quando esses períodos acabam, na verdade, quando a gente dá conta de que "tá tudo errado", e resolve mudar, é ótimo. Porém, nessas horas o meu medo é de ser tarde demais. Se tem uma coisas que eu tenho pavor, é perder tempo, apesar da pouca idade, tenho a péssima mania de achar que meu tempo está acabando, mas eu até prefiro assim, do que ser como aqueles que sempre acham que tem muito tempo, e quando menos percebem, já foi!

Porém, dentro de tudo isso, o melhor mesmo, é o dia, ou hora, ou minuto, ou segundo em que você percebe que o tempo não está acabando. Nossa!! Longe disso! O tempo é infinito! Um infinito que não pode ser desperdiçado. E quando se dá conta disso, é que se está pronto para um recomeço, para uma nova fase, mesmo que num contexto antigo, você olha pro lado e vê que, não. Você não está no lugar errado. Você está exatamente onde deveria.

Fazendo a sua história, o seu tempo, do seu jeito, com as pessoas que você quer, aquelas que tem um relógio que bate no ritmo do seu, mesmo com tempos diferentes. Hoje eu estou nesses dias, nesses dias de perceber que não é o contexto que define a gente, que eu sou a senhora do meu espaço e tempo. Então dessa vez não "é tarde demais", acho que é a hora certa.

Complexo de Pandora

2009-08-13T15:33:00.002-03:00

Eu coleciono caixas. Nelas não cabe nada de material, por isso são pequenas que cabem no bolso, minúsculas que cabem na mão, mas que não se engane, apesar do tamanho, seu conteúdo pode fazer estragos, causar lágrimas, alguns até sorrisos, mas melhor não arriscar.

Tem caixas que eu fico admirando de longe, pensando se devo ou não abrir, tem aquelas que eu escondo todo dia, esperando um dia perdê-las e nunca mais achar. E tem aquelas das quais eu canso, que com o tempo deixam de combinar com a prateleira e a decoração do quarto, simplesmente não cabem mais. Dessas eu me desfaço.

Minhas caixas são minha segurança, apesar de as vezes eu as enxergar como perigo. Elas não são os objetos que visito, com os quais eu brinco, minhas caixas não dão espaço para curiosidade ou experimentações, e acima de tudo, nunca as mostro pra ninguém, por mais que saibam da sua existencia são minhas, se abertas sem consentimento... estrago na certa.

Um dia sem que eu pedisse alguém abriu uma das minhas caixas, e me mostrou que, o que lá havia podia me dar alegria, e diante de tudo aquilo me perdi naquelas coisas, nos sorrisos e canções que cabiam na caixa, cheguei a me arrepender por meio segundo por não tê-la aberto antes. Até que a mesma pessoa os derrubou no chão, um a um, no príncipio achei que era só mal jeito, depois percebi que ele simplesmente não se importava com a caixa, era só uma caixa.

Eu agora me pego limpando a sujeira, limpando a sujeira e olhando para as minhas caixas restantes. Nas escondidas, aquelas que eu espero perder, eu tento não pensar simplesmente, e faço isso assustadoramente bem. Porém, ainda consigo sorrir quando olho para as caixas que admiro, pois essas eu lacrei com esperanças.

Conversas de Bar - Mil 'em uma' noites

2009-08-10T00:24:00.002-03:00

Cheguei lá por volta das 23 horas, um tanto tarde. Era um dia dos mais lotados, o corredor que se forma próximo ao balcão estava quase impraticável, muita gente em pé, vozes altas e a habitual cortina de fumaça. Em um esforço sobre humano, depois de um breve acotovelamente consegui meu espaço no balcão. O garçon me olhava com um misto de piedade e divertimento, como se tivesse assistido a toda a cena pacientemente:

- E hoje? Vamos de quê?
- Gin.
- Gin? Alguma ocasião especial? - Perguntou ele pegando um copo alto.
- Não
- Tá esperando alguém?
- Não, hoje não. Gin é para se beber sozinho na noites frias.
- Em pleno verão?
- Eu não estava propriamente falando de clima.

Ele me sorriu amistoso, acenou com a cabeça positivamente, e me entregou o copo com a bebida. Eu tomei o copo nas mãos, dei o primeiro gole, e disse:

- Acho que a bebida fala muito sobre alguém. Por exemplo aquele senhor.- Falei apontando com a cabeça para um senhor sentado em uma mesa no fundo do bar, já o havia visto lá outras vezes.- É o tipo de pessoa que toma whisky, pra mim whisky é uma bebida muito solitária, de pessoas de universo prórpio. Ainda não sou o tipo de pessoa que toma whisky...
- Porque ainda não é sozinha?
- É... mas também ainda não sou fã do sabor, mas nunca se sabe quando vão chegar as noites de whisky. Já tive noites de tequila, vodka, cachaça, cerveja e chopp. Cada um me marcou de diferentes formas: Tequila não se pode beber só, exige um ritual de diversão, noites de loucura; Vodka é para as noites de melancolia sofisticada, cachaça para a tristeza rude, aquela que no fim fica deprimente...- Eu ri, e ele riu comigo.
- E a cerveja?
- Noites quentes e leves, ou em noites de se perder, a cerveja é cheia de variações.

Aí virei de lado e olhei para as pessoas pelo bar:

- Quantas noites não temos por aqui em uma só... Bem já vou.- Enquanto pegava o dinheiro para pagar, ele falou:
- Você esqueceu a cereja...
- Não, não... Eu ainda não sou do tipo de pessoa que come cereja. Talvez numa outra noite...

[Re] Encontro

2009-08-06T22:14:00.002-03:00

Eis que eu te reencontrei, naquele bar da primeira vez, onde trocamos olhares e depois você me levou em casa, caminhando, sob as estrelas, lembro do vento frio e você pegando na minha mão, lembrei dos beijos urgentes, e da vontade que eu tinha de não te soltar.

Fazia tanto tempo, mas tudo me pareceu tão familiar. Você ali, rindo do seu jeito, e me olhando de vez em quando, pelo canto do olho, meio rápido, meio sem jeito. Eu balançava o pé e mexia no cabelo incessantemente, mal você sabia que era um simples nervosismo por estar do teu lado. Controlar meus olhos, para que esses não me denunciassem.

Nós falamos sobre como estão as nossas vidas agora, e o que fizemos nesse tempo que estamos separados, que não conversamos mais como antes, que não somos mais tão presentes, um na realidade do outro. Você me pôs a par dos seus medos, conquistas e resoluções para sua vida, tive um certo orgulho de ti nesse momento. Eu te falei das minhas frustrações, e dos meus anseios pro futuro, e da saudade que eu tenho de um tempo que já foi.

Você riu, me chamou de boba, e disse que eu não tinha porque ter saudade, que em meio aos emaranhados da vida, a gente sempre vai se encontrar, uma espécie de ritual, para marcar novos momentos. Que essa saudade era boa, porque dá vontade de viver tudo de novo, e que você não se cansa de reviver comigo.

O que sempre me atraiu em nós foi a conversa fácil, os risos e as afinidades, gosto de te ouvir falar de livros, gosto de quando tocas violão tão concentrado, e depois me olhar e sorrir no fim da música, para ver se eu gostei. Foi bom ter tudo isso de novo, na saída, a gente se despediu de todo mundo e você me levou em casa.

Sem que eu esperasse ou pedisse você segurou a minha mão, como sempre, e lá pelas tantas você me beijou como sempre. Da noite em que não se esperava nada, da vida monótona e vazia da qual eu não esperava nada, das pessoas que não me dão nada. Você [re]surgiu, e deu sentido a tudo.

Velhos Amigos II

2009-08-03T03:01:00.002-03:00

Ao longo da vida vamos conhecer milhões de pessoas. Vão ter aquelas com quem não vamos nos relacionar, porque simplesmente "o santo não vai bater". Surgirão aquelas que vão caber em nós como uma luva, essas das afinidades instantâneas. Aquelas que a primeira vista serão as mais insuportáveis, para depois se revelarem grandes pessoas, e aquelas para as quais não daremos atenção, mas quando as descobrirmos, vai dar uma 'raivinha' por não ter conhecido antes.

Todas elas serão fantásticas, algumas nos acrescentarão muito na vida, e permacerão nela, outros não, e vão sair do mesmo jeito que entraram. Porém existem aqueles de sempre, sabe? Os de sempre, os que passam tempo longe, passam tempo perto, e fazem a gente voltar pra gente. Rir como antes, se divertir como antes.

Uma dessas pessoas me disse: "poucos são os que ficam, os que valem...". E eu me vejo muito feliz quando olho ao redor e vejo os que ficaram, a certeza do abrigo, de ter pra onde correr. Onde não se tem grandes pudores pra falar o que se pensar, onde não se espera ou teme julgamentos e preconceitos, aqueles que te conhecem, e te amam por isso, porque te conhecem, e só por isso. Aqueles para os quais não se precisa provar nada, aqueles para os quais basta só ser. Te reconhecem nas pequenas reações, e podem enxergar as felicidades ou tristeza escondidas nos pequenos gestos, e vão te vigiar até passar tudo e te abraçar na hora certa.

Nada paga as risadas, a cumplicidade, e a lembrança das coisas passadas, é como voltar ao habitat natural. Não ter que dar explicações ou justificar atitudes, desabafar e ouvir sermões cheios de compreensão, zelo e carinho. Poder exorcizar tudo, zerar a vida e ver todo o caos que se vive ficar bem pequenininho, e sumir.

Da última vez que escrevi sobre a saudade e o reencontro com os meus "velhos amigos", era eu que retornava a eles, agora foi a vez deles de voltarem pra mim. Ah! Quanta saudade eu estava deles, e de uma parte de mim que eu lhes dou pra guardar.

Lágrimas de Mostrar

2009-08-01T04:54:00.001-03:00

E eu chorei na tua frente, e você me abraçou, que raiva eu senti daquilo, quanta raiva dos meus olhos tolos eu estava sentindo. Te mostrei demais, te mostrei tudo que eu escondi todo esse tempo.

Hoje senti uma ponta de derrota, perdi na primeira lágrima. No próximo encontro eu estarei deveras constrangida, vou desviar o olhar, porque vou sentir tanta vergonha de ti, dos teus olhos, e principalmente da forma como vais me olhar.

Hoje te revelei a minha meninice, hoje te expus meus medos, minhas fugas e a minha maneira de ser, sim, quando me vejo sem saída eu enlouqueço. Com ou sem sentimentos.

E tu me julgaste, criaste uma imagem tua, pra me odiar, ou pra pensar que eu não sou aquilo que tu achas que eu sou. Me maltrataste com as tuas conjecturas sobre minha psiquê ou meu jeito escondido de ser. Duvidaste de mim, e por que? Por esse teu ciúme sem direito de existir, tal e qual as minhas lágrimas e raivas sem direito de ser. Acabei te dando explicações demais, nem sei porque... na verdade sei, só acho que não devia...

Eu não pude mais, não quis mais, não quis mais querendo com toda a força, com essa saudade latente, e esse meu jeito de te pedir em pequenas palavras pra cuidares de mim quando o mundo me assusta, mesmo tu não percebendo, ou fingindo não perceber.

Agora? Agora vou ter que continuar te vendo, encarando o fato de que presenciastes as minhas lágrimas, e eu nem podia te pedir que as fizesse parar, tempo curto como sempre. E com a raiva habitual da minha tolice.

Minha vontade hoje? Te empurrar e te expulsar de mim, da minha vida, mas aquele outro lado... Aquele que prometemos nunca abandonar me impediu, porque ele não vê motivo pra te tirar daqui.

Então é isso, hoje tu vistes as minhas lágrimas, minha meninice e a minha derrota. E eu só ia te pedir desculpa, pelas provocações "boas", grosserias, confusões, e também pelas meninices. Amanhã? Amanhã não vou te tratar mal, se desviar o olhar, vai ser por vergonha, nada além disso. Fingiremos então que nada aconteceu, como sempre fizemos. E não, não irá mais se repetir...

Felicidades Póstumas [ou Infelicidades Vivas]

2009-07-31T19:27:00.000-03:00

Nos encontramos lá pela primeira vez. Era uma noite tranquila. Éramos nós, em uma mesa, e outra com três amigos que riam e falavam alto, não o suficiente para nos importunar.

Eu sentei de frente pra você, um pouco tímida, e nós conversamos sobre tantas coisas. O meu trabalho, o teu trabalho, ouvi tuas histórias, tuas tantas histórias e me diverti muito com elas. E assim foi a noite: você falava, eu ria, e você ria de mim e comigo. Te contei algumas histórias bobas, minhas... de menina.

Gostei dos teus lugares, de estar lá contigo, a facilidade e a tranquilidade nisso, era tudo tão leve e divertido. A tua cozinha, a tua comida, a tua cama macia e as nossas conversas pela noite. De sair de lá quase ao amanhecer, descer as escadas e ir contigo até a porta, e do caminho da porta até o carro.

Hoje, engraçado como hoje me pareces tal e qual os outros, a delicadeza que antes te fazia diferente, a sinceridade no olhar e nas palavras, me pareceu substituída pelo instinto masculino contido em todos os outros que andaram cruzando o meu caminho. Teu jeito de brincar e o cinismo nas palavras me fizeram perder um pouco da vontade que tinha de ti.

Então não abro mão de nada disso. Faça e diga o que quiser, eu não desdenho, desfaço ou almadiçoo nenhuma das boas lembranças de quando eras diferente de todo o resto. Se a tua escolha foi essa, é tua. Se escolhestes ser longe de mim, não tens direito as minhas lembranças, foi tua escolha deixar as felicidades de lado em nome de uma cautela, com medo de uma infelicidade possível.

Uma pena tuas infelicidades passadas tão vivas, eu prefiro minhas felicidades póstumas, do que as tuas esquecidas.

Gastos

2009-07-27T20:42:00.003-03:00

Contigo não gastarei mais as minhas melhores roupas, meus mais sinceros sorrisos, minhas palavras e versos. Não, não vou mais gastar meus mais verdadeiros abraços e beijos com você, não, não vou. Por mais que eu queira, e que tudo isso me sobre, tais gestos envolvem sentimentos, e esses me são caros.

Não és merecedor do esmero com qual me visto, com o qual pinto meus olhos e a boca, não mereces a maneira como deixo o vento pentear os meus cabelos, onde escondo o rosto que pra ti gosto de desvendar.

Porém, são os meus abraços que são mais caros para mim, talvez até mais caros que meus beijos. Porque eles são inteiros, são de entrega, uma entrega que ainda não sei se fazes questão.

Quanto às minhas palavras, meus versos e canções, esses serão meus, só meus e de mais ninguém. Mais nada terão a ver contigo, não por egoísmo meu, mas simplesmente porque não os queres, na verdade penso até que os desconheces. Não queres nada disso na verdade, de nada te importa.

Eu não serei boba de te dedicar coisas, não mais, não para entocares no lugar obscuro e clandestino que me guardas.

Conversas de Bar - Fogo e Gota D'água

2009-07-20T19:10:00.002-03:00

Eu queria agora contar a história de quando entrei naquele bar, com ares de pub londrino, com vozes altas e uma densa cortina de fumaça. Fui ao banheiro e na volta sentei em um banco e recostei no balcão.

- Um chopp!

Disse eu ao simpático garçon. Quando me preparava para tomar o primeiro gole, você entrou, com aquele ar de pressa habitual. Conclui o gole meio rindo, você apertava os olhos para me procurar, eu me diverti por alguns instantes antes de levantar a mão e assim acusar a minha presença.

Você se aproximou e me obrigou a descer do banco pra te abraçar, gesto que me deixou muito mais baixa. Você se curvou no abraço, me deu os costumeiros três beijos, entre o ombro e o pescoço, me olhou, puxou um banco pra perto e se sentou:

- E aí? Tudo bem?
- Tudo. E contigo?
- Bem também. Como foi a peça?
- Ah! Foi linda, visceral como sempre...
- Qual era mesmo?
- Gota D'água... aquela do Chico.
- Bacana... - Disse estendendo a mão pedindo sua cerveja ao garçon.
- Foi um pouco mais que bacana. Tive vontade de ser atriz só para interpretar Joana.

Ele deu um sorriso com ternura, odeio quando ele sorri assim, parece que está me achando uma boba sonhadora, que não sabe do que fala. Ah se ele conhecesse o texto, ele ia entender.

A 'Gota d'água' é um texto lindo. Joana é a mulher que ama, ama até o fim. Odeia e amaldiçoa Jasão, jura vingança, chora, mata e morre por amor, no morro, no samba. Dá vontade de ser forte e de sentimento como Joana. Não com perversidades e loucuras, mas é sentir e falar mesmo, por mais louco que seja, sempre acho amor bonito, mesmo na tristeza, ou principalmente nela.

Diante do tal sorriso dei de ombros, me virei para o balcão e continuei a beber meu chopp.

- Tem fogo?- Ele perguntou com o cigarro no dedo.- é que eu tô sem.
- Que você tá sem, eu sei... - disse eu baixinho pro meu copo.
- Tem?
- Não. Parei de fumar.
- Até quando? - Disse ele em ar de deboche.
- Até... ah! Não sei.- Não tinha porque responder aquilo.
- Bem vou ali tentar acender.

Aí ele levantou, então uma senhora ao meu lado disse:

-"eu era feliz, Jasão, feliz e iludida, porque o que eu não imaginava, quando fiz dos meus dez anos a mais uma sobrevida pra completar a vida que você não tinha, é que estava esperdiçando o meu alento, estava vestindo um boneco de farinha"

Era um trecho da peça e era ela, a Joana do palco. Tinha nos lábios agora um sorriso melancólico:

- Gosta da Joana? - Ela perguntou.
- Adoro! Nossa, e você esteve fantástica.
- Obrigada. É maravilhoso ser uma mulher como Joana, deixá-la se apossar do corpo, sentir toda aquela dor, aquela raiva, aquele amor... Aí a cortina fecha.- Ela tinha o olhar fixo, como se estivesse vendo naquele instante a cortina se fechar.
- Deve ser maravilhoso, deixar tudo lá...- Disse eu extasiada com aquele momento.
- É outra vida, lá não tem escolha, tem seus personagens e não tem como fugir deles. Joana, lá não tem escapatória. Na vida a gente escolhe os personagens, se eu fosse você, ia preferir ser joana na vida.- Ela olhou pro copo de whisky, virou o último gole, esbarrou no meu braço de leve e falou.- Deixa bater o pé de vento no boneco de farinha.

Ela finalizou com um sorriso de canto de boca, deu uma piscadinha, me passou um isqueiro e foi embora. Nesse momento ele voltou com uma cigarro ainda apagado.

- Maldita geração saúde! - aí ele viu o isqueiro em minhas mãos.- Você disse que não tinha fogo.
- É, descobri que eu tenho.- Ele estendeu a mão, e enquanto ele acendia o cigarro, coloquei no balcão o dinheiro do chopp. Eu então peguei o isqueiro da mão dele.

- Mas não vou mais dar ele pra você...

Tempo Corrido

2009-07-16T17:07:00.003-03:00

As vezes sinto que o tempo acabou. Os lugares que antes eram tão próprios, agora estão repletos de pessoas estranhas. Diversão que não vem mais de qualquer coisa. A diversão hoje é pensar nos livros que ainda não li, ficar quieta.

Os personagens da vida, hoje contam outras histórias, diferente daquelas do tempo que se foi. Outra vida se revela. Eu sinto falta desses personagens, e de uma certa euforia de alguns anos atrás.

Os momentos de euforia agora são mais escassos, agora é tempo de serenidade. Sinto uma vida ainda incompleta. Pode parecer uma insatisfação, mas não, é apenas uma dúvida, o momento que se pensa: "será que é assim que tem que ser? Será que faz parte do processo"

O desassossego que tortura a alma, tem no seu fim recompensa. Então sem mais perguntas, caminho de olhos abertos, com algumas lágrimas, a espera da chegada. Pois o tempo não acaba, ele simplesmente passa, e fica pra trás.

Mergulho

2009-07-10T20:01:00.001-03:00

Um poço, até o tampo, cheio de contradições, "mas" e "poréns". Um dia me afasta, me nega e me acaba. No outro me persegue, me puxa e me amassa. Foi só mais um dia que passou sem ser nada.

Prefiro a partida ao beijo de despedida. Ignorar o ontem, e diferenciar do instante agora, impossível. Gosto do teu gosto de cigarro, do cheiro dele misturado com o teu. Dos teus abraços nos meus dias.

Reconheço nos teus olhos se os dias são "meus" ou não, porque não existem dias nossos. Se fossem nossos seriam todos os dias, não os que escolhes para serem meus.

Esses dias eu tiro para mergulhar no poço, e ir até o fundo, gosto de dizer pra mim que são nossos, bobagem, não é? Passo por todas as variações, as vezes sem direito a subir pra tomar um ar, com todos os riscos que há pra correr.

Nem lá, nem cá

2009-07-06T15:10:00.001-03:00

A cada dia os vejo mais distantes. Parecem tão distantes, o sorriso deles, o andar deles, o jeito de pensar, tudo, tudo parace tão distante. Nada do que eles dizem tem sentido, não agora, assim como nada do que é dito eles percebem. As piores distâncias são aquelas da alma.

Aí então chega aquele momento em que a paciência esgota. Não se tem mais paciência pra nada, pra nada daquilo, que antes se dedicava um tempo e energia enormes. Os costumes são outros, conversas são outras, as escolhas... nossa! Essas são absolutamente opostas.

Chegou-se ao momento crucial do caminho, quando se tem que estar mais a frente, mesmo querendo descansar um pouco ali atrás. Não dá pra caminhar nos dois lugares ao mesmo tempo. É o momento em que se está velho demais pra ficar, porém novo demais pra partir, é o momento em que nada mais será como antes. Momento de vagar sozinho no limbo das decisões irremediáveis.

Direita, esquerda? Esquerda, direita? As decisões não esperam, o caminho não pára, as pessoas passam, as horas passam, os momentos passam. É a hora de deparar-se com a solidão, ter como companhia os ecos dos passos no chão, escolhas que não cabem a mais ninguém.

O limbo assusta, pois é não estar lá, nem cá. É estar na intersecção, sem saber se você pretende ficar ou se está pronto pra partir, é a ante-sala do resto da sua vida.

Frio

2009-07-01T17:01:00.004-03:00

"Perdemos-nos porque perdemos aos outros. É verdade.
Poucas coisas nesta selva descobri serem verdades, essa é.
Quando nos contagiamos ainda não estamos prontos pra doença.
Isso de amar é um fogo muito frio.
Mas é bem feito pra quem tentar.
Não adianta cair se não se quebra o nariz."
Paulo Vieira

Não, não é frieza. Eu penso em tudo isso, mais do que deveria, mais do que eu gostaria e muito mais do que eu podia. Tenho medo sim que tudo mude, de te descobrir um fantástico criador de realidades, e eu me envolva nas tuas palavras. Se proibido, certo ou errado? Minha preocupação é, e sempre foi, se é verdadeiro. Se eu sou, ou fui, regra ou exceção, se teus sentimentos são palavras soltas no automático. Não tenho medo, tenho dúvida.

Meu receio, no fim de tudo, é que simplesmente seja falso. Depois que, e se, eu ceder a esses sentimentos, no fim me sentir enganada, perceber que simplesmente não era nada. Ao acordar no dia seguinte, me deparar com a realidade, de que há de ser só aquilo, que não existem sentimentos, de ser apenas mais uma das várias que ocupam o mesmo lugar e importância que tenho.

Falas de um romantismo, de sentimentos e corações expostos, de ventrículos pulsantes sobre a mesa, derramados com as palavras que atingem sem aviso. Mas poderia eu confiar? Ser tanto, sem ser nada. Seremos então amigos. Talvez nem isso... nem sei como.

Dizes que eu não sou uma qualquer, dizes que não sou só pra isso ou aquilo. Princesinha sem trono ou realeza. Quero te informar que eu sei disso. Só queria saber, na verdade ter certeza, que apesar das tuas palavras, tu sabes. Eu aceito a tua iminente partida, mas meu afeto ainda vive, queimando no frio das possibilidades.

Na Estrada

2009-06-26T12:41:00.003-03:00

- Nós vamos ser sempre assim, não é?
- Assim como?
- Eu e você, esporadicamente. Vivendo na incerteza, o teu intervalo entre sentimentos novos, antigos ou renovados.
- É assim que tu te sentes?
- Não é questão de sentir. É assim que é.
- É?
- Sabe qual o problema?
- Não, mas você sabe, não é? Você sempre sabe...
- É que eu sou a tua segurança. Eu tô sempre aqui quando você precisa. Como hoje, como ontem, como semana passada. Bebendo juntos, fumando juntos, enquanto nos contamos detalhes de nossas vidas separadas, ou juntas eventualmente quando se esbarram ou se cruzam. Eu tô sempre aqui quando você quer chorar seu projetos amorosos falhos, ou qualquer projeto, e que ironia você chorar comigo. Eu te odeio nesses momentos, mas não consigo te deixar, e o que é pior, eu me ofereço pra enxugar as tuas lágrimas. E aí fica tão cômodo não é? A tua amiga, amante, protetora, nunca a tua metade, nunca a tua escolha. Porque no final eu sempre fico, de qualquer jeito, me comovo fácil com as tuas migalhas de afeto. Na verdade sou tua metade quando te convém, uma metade removível e facilmente abandonável.

Ele permaneceu mudo ao volante, com os olhos fixos na estrada, como se o olhar percorresse esta, mais rápido que o carro. Então disse:

- E diante de tudo isso, você vai fazer o que?
- Eu esperava que você me dissesse.
- O que?
- Que eu estou errada, m...
- Mas?
- Mas acho que você já respondeu...
- E agora? O que você pretende fazer agora?
- Nada, quando o carro parar eu decido.

E lá foram eles pela estrada do ocaso, dividindo aquele pequeno espaço de vasta distância. Ele sem pressa de chegar, ela preparada pra partir.

25 ago.1958

2009-06-16T00:45:00.004-03:00

De que me adianta ser assim, a mãe de todas as ciências se não consigo prever o amor? Se não consigo entender como e quando ocorre, pra saber por 'a + b', se vai ou não dar certo. Então por ti eu creio nessa esperança que tanto falas, mesmo nos meus dias mais nublados...

Se o teu amor vive no meu, te digo agora que meu amor se fez no teu, nesse teu acreditar em mim, em ti e em nós. Me fiz no realismo, mas foi o teu amor que me permitu saltar dele e me jogar nesse espaço incerto dos sentimentos. Saltei de olhos fechados, sentindo tua mão na minha, e tua voz dizendo pra não ter medo, então hoje não me importa se estás longe ou perto, estás sempre comigo, aqui pulsando no meu peito, reverberando na minha cabeça... Sim, esse amor tão raro, e tão nosso.

Por mais que te tenha em cada centímetro do meu corpo, não deixo de sentir falta de ti aqui., sou humana, sinto falta da matéria. Do barulho dos teus chinelos pela casa, indo e vindo no corredor sempre com um cigarro na mão. Te acordar, com beijos e carinhos, as vezes tenho esse como meu momento favorito do dia: teus olhos abrindo, e o teu sorriso antes de dizer 'bom dia'. De sair de mãos dadas, e só te soltar quando é inviável permanecermos juntos. O teu cheiro de sabonete, quando vens me abraçar depois do banho, e o teu jeito de mexer nos meus cabelos quando me deito sobre o teu peito.

Meu passatempo agora é deitar no quarto de noite e olhar pro céu, e ele tem estado tão estrelado. Como as estrelas que um dia me destes, como agora queria que elas te trouxessem pra mim. Me pergunto se onde estás, tens como olhar as estrelas? Ah... Essa urgência de ti me invade o peito, me toma de assalto e as vezes me tira o ar, como eu te amo meu amor. Como as vezes eu me sinto tão pequena diante do que somos 'nós', desse amor que eu tenho por ti que nem cabe mais em mim. Espero que o presente se mantenha infinito, que o passado seja apenas mais histórias pra contar, e o futuro esse desconhecido pra onde a gente caminha, e que caminho feliz eu faço ao teu lado.

E eu estarei sempre aqui, tua companheira, tua protetora, as vezes também como tua protegida, tua mulher, amiga e amante. E a cada esquina relembraremos nossa história, entre cigarros, cafés e conversas, e esses silêncios que as vezes falam mais do que todo o resto.

Permaneço a tua espera, contigo aqui no meu mundo, comigo aí do teu lado.

Sofia Andrade de Lima

5, 6, 7, e 8!

2009-06-09T13:59:00.001-03:00

Liberdade é pra poucos, tem gente que nasceu pra ser obediente. Passa tanto tempo obedecendo, e funcionando sob certas regras, que nunca vai se acostumar com novidades. Aí quando a liberdade se apresenta fica deslumbrado, como criança com um pacote de biscoito recheado, ou bolo de chocolate com bastante cobertura.

O mundo dá tanto, são tantas coisas novas pra experimentar, mas poucos sabem realmente aproveitar. Esse mundo de liberdade é muito sedutor, e se não tiver o pé no chão, você pode acabar deixando de ser um participante ativo, pra ficar dando passos errados, e pisando onde não devia, comprometendo assim sua maneira de ser, alma e pensamento.

Existem pessoas que precisam de alguém (ou "alguéns") que as ponha no seu devido lugar, que morrem de medo que o diferente apareça, e por isso precisam de ordens, comandos, demandas... para que tudo não saia do lugar ao qual pertence. Tudo tem que estar no seu devido lugar, porque aí se pode controlar, se tem domínio do que acontece, ou do que pode acontecer.

Pra tantos lados pode ir essa ambição do controle. O problema é que as normas dos obedientes, nunca funcionam na terra dos livres, e isso pode dar um desequilíbrio, não nos universos, mas na pessoa que ainda não sabe pra que lado vai primeiro.

Como em uma aula de dança, existem os que dançam de frente por espelho de olhos abertos, e acompanham a contagem da professora: "5, 6, 7 e 8"; E os que dançam de olhos fechados. Os de olhos fechado se entregam a música, os de olhos abertos estão preocupados demais em não errar para ouvi-la.

Uma dica? Nunca adentre em um salão sem conhecê-lo, e nunca tente domar o que está além do seu domínio, aceite que certas coisas, simplesmente não se pode controlar. Ou se aprende a dançar conforme a música sem se perder, ou saia, antes que que a liberdade esbarre em você, lhe derrube e você não consiga se levantar. Ela não vai abrir os olhos pra procurar onde você caiu, e muito menos contar pra você recomeçar, ela só segue a música.

Questões

2009-06-08T01:57:00.001-03:00

Perguntem como eu estou.
Peruntem o que tenho feito, aonde tenho ido, como tenho passado, como tenho me sentido.
Pergutem sobre a minha vida, sobre o que tenho vivido, sido e como tenho estado.
Perguntem com quem eu tenho dormido ou com quem eu tenho andado.
Perguntem o que se passa, ao verem o sorriso que não é mais meu.
Perguntem de onde eu vim, e por que alguém disse que "ela está sempre sorrindo, mas nunca parece realmente feliz"?
Perguntem sobre os meus planos, minhas dores e meus sorrisos.
Perguntem como vão meus amores, ou a ausência deles. O que tenho sentido, ou por que não tenho sentido?
Perguntem assim, não só por perguntar, pergunte assim por querer saber e porque se importam.
Perguntem para que eu me comova com a lembrança.
Perguntem para que eu acredite que se importam, perguntem para ouvir respostas.
Perguntem para que eu possa mentir, esperando aquele que não vai acreditar.

Trecho de Noite

2009-06-05T19:17:00.003-03:00

Risos, conversas e copos de gin: "Não, não gosto de cereja...". Madrugada, as vezes fria, as vezes quente, entre fumaças, canções e filmes não vistos.

- Você tem cara de que não gosta de Beatles!

"Dear Prudence, won't you come out to play?", ela disse. Ele riu. Ela gostou de lá, e pelo tom de voz dele "lá" gostou dela. Uma felicidade súbita invadiu, fazia tempos que nada tinha sido tão fácil.

Seu coração teve alguma reação, seu órgão liquefeito, dissoluto de crença, enfim se sentiu feliz. O sangue vermelho vivo agora palpitava.

Passos tropegos pela rua fria. Doce madrugada sem sentimentos profundos, doce madrugada de possibilidades. Doce madrugada sem esperanças, de presentes eternos.

Não se sabia o que seria do amanhã, e honestamente pouco importava, tinha guardado na memória, o caminho da porta da casa até o carro, e esse lhe fez um bem enorme.

18° andar.

2009-06-01T14:31:00.002-03:00

Eles não tinham nada, absolutamente nada, nada para recordar, nada para discutir. Eles foram feitos de realidades soltas e perdidas, achismos e devaneios.

Ele sempre visitava ela, em horários deles, porque são eles, do jeito deles, que eles entendem. Em uma visita qualquer ao apartamento dela, eles sentaram e conversaram, conversas antigas, de confusão de sentimentos, de atropelos e informações trocadas. Nesse dia dividiram café, cigarros, cerveja e afeto.

Ela olhava para ele como se olha para o reflexo, infelizmente não conseguia ler as entrelinhas do seus olhos. Ela entendia ele muito mais quando ele escrevia pra ela, na verdade não era pra ela, era pra ele mesmo, mas ela acabava sendo uma receptora dessas informações.

O interfone tocou, mais de uma vez, as vezes pra ela, as vezes pra ele. Todos perguntando o que eles faziam lá, porque ele estava com ela, e porque ela estava com ele? Ela se incomodou profundamente com aquilo.

Ela apagou o cigarro e levantou da mesa, começou a recolher as garrafas e os copos de café. O interfone tocou de novo, ela atendeu. Quando desligou ela foi até a porta, abriu e disse:

- Tão te esperando na cobertura.

Ele fez cara de espanto, acendeu um cigarro, lhe deu um beijo rápido no rosto: - Tchau! Depois eu volto.- E saiu, sem ver que ela chorava, ela nem disse o que queria dizer. Ela ia se mudar, e talvez quando ele voltasse da estada na cobertura, ela não estivesse mais lá.

J'attend

2009-06-01T01:50:00.000-03:00

"O medo de amar é o medo de ser livre...", cantou Elis naquele som velho, com caixas de som falhas. Ela poderia então considerar-se prisioneira das suas relações frágeis, vazias... relações de fim de noite, daquelas que ocorrem no nascer do dia, quando já se despediu da consciência horas atrás.

Havia se cansado disso, de sentir de menos, e preencher vazios por alguns pares de horas com alguém sem apreço por ela, pelo simples fato de ser ela. Havia cansado de amores de corredor, de flertes e abraços que não tem futuro, que só lhe faziam sentir menos só.

Pensava que podia existir um pouco mais que isso, alguém que lhe visse como é. No entanto, por mais que houvesse essa pessoa, ou que ela surgisse de uma conversa qualquer, de nada adiantaria. Havia agora um receio de ser falha, o medo de sair da prisão, que ela apesar de tudo, controla e de onde consegue ver as coisas como são.

"O medo nos olhos de quem foi ver tanta luz.", terminou Elis lindamente a canção. Ela esperaria então, a pessoa que abrirá as portas, a pessoa que lhe daria a liberdade que ela espera.

Tolice

2009-05-30T15:25:00.005-03:00

E então que ele sentou daquele jeito, meio de costas pra ela, meio fingindo que ela não estava ali. Ela por sua vez, fez questão de não perceber a indiferença, de sorrir nas suas conversas curtas e loucas. No fim, quando ela já tinha trocado de lugar, na tentativa de se desfazer do incômodo. Ele se despede dela com um sorriso, e com palavras corteses.

No dia seguinte, ela entrou na sala, e se sentou na mesa. Ele demorou à olhar pra ela, ela tentou utilizar do humor ácido que sempre marcou suas conversas. Ele sorriu timidamente, meio triste, meio vago. Ela percebeu, na primeira oportunidade o abraçou, e ele correspondeu como de costume, abraços longos, cheios de sentido do jeito que ela gostava.

Na noite, quando vagava pelos corredores, cheia das suas coisas importantes. Com a bolsa que não conseguia largar, como quem está pronta pra sair dali. -E como ela queria sair correndo daquele lugar, mas pra onde? -Ela se atentou para os sentimentos que se debatiam nela. Coisas demais pra poucos dias, palavras demais pra pouco tempo, esclarecimentos acumulados que desceram como avalanche.

Ela foi tola, ela abriu a caixa: "Só uma olhadinha", pensou. Ledo engano, nada mais seria como antes. Por mais que agora, arrependida, ela tentasse desesperadamente por tudo de volta...

A Resposta

2009-05-27T15:16:00.004-03:00

"eu cometia poemas.."

Foi a resposta que um cineasta me deu quando lhe perguntei como iniciou a carreira, como ele adentrou nesse viciante meio audiovisual. Acho que foi uma das maneiras mais lindas que vi alguém se referir a poesia. Ele não escrevia poemas, não criava poemas, não sentia poemas... ele os cometia.

Falou como se fosse algo nocivo, perverso, e dependendo das circunstâncias e do ponto de vista, podem até realmente ser. Foi como uma confissão, de quem admite com um certo constrangimento: "Quando jovem, eu cometia poemas...".

Não mais a poesia vista com lirismo, mas sim poesia perpetrada, encarregada, oferecida, empreendida, proposta, confiada sem medo. Poesia que ataca da maneira mais branda e sorrateira. Acomete sentimentos e sensações, poesia como seu crime, seu delito.

Deveria ter pedido à ele para me levar para sua vida de crimes, me ensinar a atacar de dentro pra fora, acometer outros com meus versos, por enquanto, só cometo sentimentos a mim mesma.

Reunião de Amigos

2009-05-24T16:55:00.001-03:00

Eu assistia aquela conversa, sentada na varanda, vendo aquele grupo mais ali na frente, aquelas pessoas, essas pessoas de vida dura, que trazem nos olhos as marcas dos percalços e o sorriso nostálgico dos tempos de glória.

Sinto uma melancolia quando vejo essas pessoas, penso se no futuro serei assim. Como serão as cicatrizes das minhas aventuras, as consequências de sentir demais, de viver rodopiando no furacão.

As pessoas do grupo, as vezes cantavam, as vezes dançavam, sempre sorriam com as lembrança e com a nova vida. Ver os registros da vida na pele e no corpo frágil, passado de loucuras e inconsequências.

Me emociono quando, diante desses registros, nesses momentos se mostram fortes, fortes seres de vida dura. Assiti com um sorriso e olhos marejados a cumplicidade nos casos vividos e esse conhecer-se no íntimo. Aqueles amigos-família com quem compartilhamos solidões.

Quando me contam suas histórias e me expõem suas tristezas com a leveza de quem fala de fadas, me embargam a voz. A compreensão com o jeito de ser, a sensibilidade com as feridas.

A juventude tem fim, os dias de glória se vão, fica a essência da ternura machucada, da tristeza doce, da vida passada. Mas no olhar dessas pessoas de vida dura, tem a alegria de quem viveu, e a força de ainda estar lá... sorrindo, apesar de tudo.

Fragmentos de Carta

2009-05-22T17:55:00.003-03:00

"[...]
Você perdeu a poesia. Você parou no tempo, na sua evolução, passos pra trás. Tua sensibilidade parece ter se perdido, voltaste a ser menino, brincando e jogando com a vida e sentimentos. Eu não vou mais te esperar. No entanto, não penso em chorar hoje.
[...]
Eu provavelmente vou morrer de ciúmes de todas as tuas relações. Porque nunca, nunca consegui ser uma delas, apesar da minha vontade maluca de fazer parte da tua vida. Eu provavelmente vou te ignorar nas próximas vezes que a gente se encontrar, mas no fundo eu vou estar me contorcendo para sermos exatamente como éramos antes.
[...]
Pois é isso, vou terminando por aqui. Não por falta de assunto, tenho ainda tanto pra te dizer, mas já esgotei o estoque de mentiras que eu mesma passei a me contar, pra me convencer e talvez te convencer de que vale. Tu podes ter todos esses problemas, todos eles solucionáveis, mutáveis e até passíveis de esquecimento.
Mas, e eu que te amo?

Tô voltando de qualquer jeito, e ansiosa pra ver quem eu vou encontrar"

Despedida

2009-05-20T00:42:00.002-03:00

- Até...

E lhe deu um beijo, ela virou de costas, lhe soltando a mão levemente. Ela seguiu andando em passo lentos, lentos do inacreditável, lentos de absurdo. Ainda embriagada, agora sem saber de que, caminhava sentindo o tecido macio do vestido contra a sua pele, os cabelos esvoaçando e o rosto gelado, sentindo o vento frio da madrugada.

Parou na esquina, abriu os braços e respirou fundo. O tempo podia parar ali, pra que ela guardasse aquela sensação. Por isso lhe era tão importante memorizar cada estado do corpo, desde os cabelos bagunçados pelo vento, até os dedos gelados dos pés. Ao fim desse autoreconhecimento, ela olhou pra trás. Não, ele não estava mais lá. Deu um sorriso terno de certeza, ela sabia que ele não estaria.

Ao olhar para o caminho da ausência dele, ela despediu-se da cena que não se repetiria mais. Ela fez o que lhe restava, sorriu, levando aos olhos a mão para evitar que rolasse a lágrima solitária que se formou.

- É...

E seguiu, depois de se despedir do amor que nunca existiu.

Admito que Perdi

2009-05-17T16:10:00.003-03:00

Admito que perdi. Quando pensei significar mais que prazeres noturnos. Não pretendo ser proibição e muito menos censura, sou a favor da liberdade e sentimentos soltos sem repreensão, no entanto também sou a favor da consideração, do respeito e lealdade.

E eu perdi, perdi na agressividade desnecessária, e perdi no eterno esquivar-se, no desinteresse de perguntar até onde machuca. Não privem-se do amor e da noite, só me poupem do espetáculo.

Não me machucam com as cenas de vontade, me machucam quando demonstram que eu nada represento. Pior que isso, é tentar curar com generosidades superficiais, a profunda dor do egoísmo encravado.

Admito que perdi, em um jogo que nunca quis ser competidor, em um jogo que eu só buscava a melhor forma de chegar a um resultado satisfatório para todos os lados, sem colocar coisas muito mais valiosas em risco. Nunc soube quando esse jogo começou, mas me lembro de quando deixamos de ser um time.

Não posso esperar que a minha regra seja a mesma de todos, mas não duvidem que a minhas intenções eram as melhores, talvez não tenha tido tempo pra demonstrar qual era a verdadeira preocupção. E que tática achava melhor utilizar agora.

No entanto eu não fiz a regras, e por não querer competir, não soube nem jogar. Admito que perdi, embora também não acredite que exista um vencedor.

Silêncio Ensurdecedor

2009-05-14T00:06:00.002-03:00

Ela abriu a porta de casa, se deparou com o hall de entrada escuro:

- Cheguei!

Disse ela, sem esperar resposta, não havia ninguém em casa, ela estava sozinha. Trancou a porta, caminhou, largou a bolsa na poltrona perto do sofá, colocando a agenda cuidadosamente em cima dela. Tirou o casaco, e jogou no encosto na cadeira e seguiu pra cozinha. Tirou qualquer coisa,da geladeira, colocou no microondas. Foi pro quarto tirou a roupa, prendeu o cabelo e entrou no chuveiro.

Colocou o roupão e saiu do banheiro, nunca tinha reparado como sua casa podia ser silenciosa. Como tudo parecia morto e sonolento exceto por ela no seu quarto. Colocou a blusa de mangas compridas para dormir. Voltou a cozinha, pensando na fome que sentia e a quanto tempo não comia, sentou na mesa vazia, debruçou-se sobre a vasilha plástica e começou a comer. Sempre odiou comer sozinha, o barulho do garfo tocando o plástico nunca a tinha incomodado tanto.

Terminou o jantar, e foi a sala, sentou no sofá e pegou o controle remoto, tomou um susto com o barulho que fez, a maneira como ecoou o baque deste com a mesa de vidro. Apesar de só a tv estar ligada e ali ser o único cômodo onde havia algum movimento naquele instante, sua atenção estava em outros cômodos da casa. No barulho das folhas das plantas batendo no vidro da sacada, o vento que sacudia a cortina, a geladeira e estalava de vez em quando, o chaveiro da entrada da frente que ainda balançava batendo levemente na porta.

Não conseguiu continuar na sala, trancou-se no quarto. Ouvia barulhos que vinham da rua, olhou pro celular um par de vezes, decidiu não ligar. E o barulho da rua, do guarda-roupa, e de toda a casa que parecia buscar algum tipo de interação com ela que ainda não havia percebido qual. Engraçado como em todos esses anos, ela nunca tinha percebido como o barulho da sua casa silenciosa e vazia podia ser ensurdecedor. Antigamente ela tinha medo do escuro, agora parecia ser o silêncio, aquilo que ela mais temia, o sinal máximo de estar só.

Meus "ais"

2009-05-11T17:43:00.005-03:00

Complicações e relações. Como as coisas mudam e como sentimentos se interpoem e se entrelaçam. Amor sempre foi pra mim o sentimento mais complexo, em suas várias formas nos coloca sempre à prova.

Dessa vez eu decidi não escolher, deixar a vida escolher por mim. Não quero pensar no certo ou errado, infelicidade ou felicidade. Em algumas situações esses antagonismos estão contidos um no outro.

Das situações inesperadas, principalmente, surgem dilemas: morais, sentimentais e outros "ais". Nunca será possível desvendá-los, ou resolvê-los em sua plenitude. Sempre existirão escolhas à serem feitas.

Não pretendo faltar com a verdade nunca, seja comigo mesma ou com qualquer objeto de desejo, amável ou não. Estes muitas vezes nos são muito claros com suas escolhas, e nos facilitam a forma de ser, essas decisões.

Eu sou do tipo que não consegue falar de decisões de forma racional e lógica, por mais que na razão sempre tenhamos a resposta certa, a emoção sempre me leva para um outro lado, conciliar os dois? Uma tortura.

Porque é difícil se deparar com déja vu da sua vida na sua frente sem sentir um frio na espinha. Remexer em tudo aquilo que tava guardado em uma caixa, e deixar tudo vir à tona, uma avalanche de sentimentos e pensamentos, diferentes na maneira de existir, mas exatamente iguais na essência, a ponto de nos dar idéia de regressão, "des-evolução".

Não, não existirão escolhas! Tuas palavras me machucam e me confudem, impressionante como me tiras o chão em uma manhã comum e fico sem saber o que pensar. Nessas horas não sei mentir sobre meus sentimentos. Eu podia te escrever sobre a minha mágoa, ou te gritar sobre a realidade suspensa que me colocastes, mas me deixei calar pelos meus "ais" de razão, e esperar com o coração na mão o destino responder por mim.

Desanuviar

2009-05-07T03:40:00.001-03:00

É preciso parar.
É preciso parar, para andar na chuva e olhar pro céu
Brincar de se equilibrar no meio fio
Descobrir uma música antiga
Cantarola-la como nova

É preciso parar para fazer novos amigos
descobrir semelhantes e ganhar presentes
fazer caminhadas e lembrar histórias
Fazer planos pro futuro
sentir saudades do passado

É preciso parar para olhar a rua vazia
Sentir a brisa noturna bagunçar os cabelos
Olhar pro céu e contar estrelas
Esperar o sol nascer
para tudo começar

É preciso desanuviar...

Do Tempo do Bilateralismo

2009-05-03T23:31:00.003-03:00

Sinto saudade dos meus amigos. Não só das farras e bebedeiras, sinto falta deles mesmo. Das ligações no meio da semana, das conversas sobre a vida, de ver o céu deitados na quadra, caminhadas na madrugada, guloseimas e 'tricôs' intermináveis. Meus amigos estão tomando rumo na vida, escolhendo seus caminhos. Eu também tô tomando um rumo na minha vida, escolhendo o meu caminho.

Nesse meio tempo surgem novos amigos, alguns viram amigos mesmo, outros, um exercício inútil de parar no tempo. Alguns amigos sem reciprocidade, ou seja, 'não amigos', incapazes de ouvir o que você tem a dizer. Desses que cortam suas falas com conversas vazias. Esse tipo, o 'não amigo', serve para noites fortuitas, de embriaguez desordenada, pra sair de si, amigos esses que não dói dizer 'tchau'.

Sinto falta das relações generosas, do preocupar-se com o outro, de respeitar o ser e o sentimento do próximo. Sinto falta de perguntas, como um simples: "tudo bem?";ou "e aí? o que tu fizestes hoje?", essa vontade de saber do outro, se está feliz ou triste, com fome, frio ou sono. Saudade da confiança, da segurança, daquele amigo que toma a conta. Não quero mais aquele amigo que num dá carona pra não empenar o carro, ou aquele que visivelmente não tá com saco de te ouvir falar do teu dia ruim no trabalho.

Talvez eu esteja ultrapassada, talvez meus conceitos é que estejam errados. Talvez o correto seja pensar em si primeiro, vomitar seus problemas virar as costas e ir embora, sem ouvir o que outro lado tem a dizer. Porém, eu não me contento com "relações unilaterais", faço questão de abraços sinceros, cumplicidade no olhar e facilidade na conversa, de perguntas e preocupações mútuas, não ser simplesmente o "ouvido de ouro". Amigo que retoma a conversa quando percebe que você tá precisando falar.

Me conforta saber, que mesmo distante eu tenho isso, mesmo que esporádicamente, sempre existem aqueles amigos perfeitos para cada ocasião e aqueles que são perfeitos sempre. O tempo te deixa mais seletivo, e a vida se encarrega de separar os amigos que vem de visita, daqueles que vem pra ficar.

Me guarda

2009-05-01T02:21:00.002-03:00

Me bota na caixa
Me põe na lapela
Que hoje eu to com medo do mundo...

Que ele me engula
Que ele me corrompa
Hoje eu não quero olhar pra fora.
Não quero que a vida me pegue
Tenho medo que me devore
Hoje conheci sua face mais feia
Do monstro disfarçado de humano
Ameaças e mentiras
Hoje chorei minha derrota
Perdi um jeito de existir que tinha
Até onde para sobreviver?
Amanhã volta tudo ao seu lugar, será?
Mas hoje... hoje eu preciso descansar

Me bota na caixa
Me põe na lapela
Que hoje eu tô fugindo do mundo...

Fale por mim...

2009-04-28T01:59:00.005-03:00

Fale de amor, então! Fale de amor com essa propriedade de quem o conhece profundamente, de quem sabe o que se passa sempre. Vamos! Fale de amor!

Fale de amor como quem sentisse isso por todos os poros, e como se soubesse todas as suas jogadas e meandros.

Fale de amor, e do que ele é feito, das suas causas e consequências. Fale das feridas e das dores que estão iminentes a viver um grande amor...

Eu? Eu ando um pouco cansada de falar de amor. Cansada de platonismos e tristeza, tristezas que não tem fim, que fazem um buraco na alma.

Não falo mais de amor, nem dos seus efêmeros momentos, desses que satisfazem por minutos ou horas. Amor que cabe em um abraço, beijo ou olhar...

Então fale! Fale de amor por mim, por ti... É isso que somos e seremos, contadores de histórias trágicas de amor, de amores não realizados e de medos escondidos, ou seria o contrário?

Fale de amor, pra mim ou para os outros... Me lembre de que ele existe além dos versos de Vinícius e Baudelaire, sendo o segundo, o amor mais cru e ferino... talvez assim, mais real.

Fale de amor, esse completo e totalmente diferente do sofrimento, que não traz nenhum benefício. Desse que não é inconstante e confuso.

Fale de amor pra mim, que estou tão cansada dele, pra ver se ao menos uma vez ele deixa a sua roupa de tristeza, e se mostra desse jeito que sonhei ou que o poeta pintou pra mim.

Fale de amor por mim, pra que eu saiba que ele ainda existe, pra deixar de ser platônico, deixar de ser história e eu possa acreditar...

No fim do dia...

2009-04-18T17:34:00.000-03:00

Mais um dia, mais um dia como outro qualquer, mais um dia pra acordar, correr e pensar. Pensar no hoje mas principlalmente no amanhã. Pensar se as coisas tem saído como se quer, se estamos nos sentindo como queremos.

Certas coisas se tornam automáticas. Acordar, banho, rua, trabalho, desce escada, sobe escada, quando não usa o elevador. Senta no computador, abre a porta, atende o telefone, liga pra alguém, anota tudo na agenda, gritos, caos e correria, algumas brigas, mas nada que não seja contornável. Não, isso não é uma reclamação.

Adoro o meu trabalho, só queria conseguir pensar. Pisar no chão e sumir com qualquer cortina de fumaça que estejam colocando frente aos meus olhos. Enxergar as coisas como são e ter discernimento, pensar no que está sendo feito e na maneira como está sendo feito.

Não dá pra controlar tudo nem ser unanimidade, aceitar critícas e crescer com elas. Não se deixar abater, sorrir e ter a certeza do talento e do dever cumprido da melhor forma possível. A primeira certeza nunca vai ser certeza, mas a segunda, é a que ainda permite deitar a cabeça tranquilamente no travesseiro no fim do dia.

Ação!

2009-04-10T20:29:00.000-03:00

Através da tela recrio paisagens, movimentos, situações. Busco dos atores olhares, expressões e sentimentos.

Na tela está o que eu vejo, como eu vejo, é a exposição do pensamento, a pior formar de expor a alma, com toda sua crueza e ludismo.

Preciso de minhas paisagens inventadas para enfrentar o dia, para fingir não ver a pobreza de espírito que me cerca, a mesquinhez de sentimentos.

Luzes, câmera e ação! Pra me afastar desse escuro que não é meu, pra ser meus olhos que enxergam e fazem o mundo de outro jeito, e a ação pra transformar tudo em realidade.

Minhas paisagens me dão esperança de universos possíveis. São minha fuga do real, e só eu sei o quanto me dói, quando a porta do estúdio se abre, e eu digo "corta!".

Segredo e Confissão

2009-04-05T15:59:00.003-03:00

Não, eu não quero ouvir as tuas histórias. Não quero ouvir as tuas palavras.

Eu quero desconhecer os teus "feitos" e ignorar tudo que eu já sabia: que não pode ser tu. Tu que aceitas e desmentes minha presença com tanta facilidade.

Ridiculamente, és meu espelho, és minha versão em outro gênero. Uma pena que só te encontrei agora, no entanto penso que... mesmo que antes, não seríamos, não foi por isso que nos encontramos.

És as músicas, as palavras (lidas e escritas), inspirações, pensamentos e divagações, és tudo que eu esperava, pois já havia desistido de procurar. Esperava que me reconhececes ao passar, então por favor, não! Eu não quero ouvir as tuas palavras, por mais que eu saiba, quando parte de ti, é infinitamente mais dolorido.

Essa mudança, esse querer ser e não ser eterno, essas indagações, se somos passado, presente ou futuro? E as tuas outras? As tuas tantas outras que te fazem me esquecer na primeira palavra. As vezes penso que, gostas simplesmente da certeza da minha presença, de que eu te espero e de que estou lá. Não há de ser assim pra sempre.

Sou teus ouvidos quando "chora dores de outro amor... e acaba comigo", sou o abraço necessário e disponível, sou tua conversa mansa e despretensiosa. Se te confundo e me mostro inconstante, é porque nunca sei como me portar contigo, também não és dos mais claros. Teus olhares te traem e me enganam, tenho certeza que os meus são bem evidentes. Queria que tivesses coragem, pois eu não sei ser mais clara que isso.

Trancado

2009-03-30T23:49:00.000-03:00

E eu te amei, te amei tanto e mais do que a mim mesma a ponto de me anular por ti. Tua mudança, teus olhares de afronta e desafio me atravessam e me afetam com uma dor quase insuportável. A vontade que eu tenho de gritar contigo, e de te dizer tudo que eu não pude dizer por culpa ou por escrúpulo diante da minha vergonha.

Falhei, falhamos, porque não posso dizer que terminei com tudo isso sozinha. E eu te amo! Eu te amo muito, e te ter perto sem ser como antes é uma loucura! Mas eu queria aquele que eu conheci, aquele que se mostra agora, quase que com uma violência avassaladora, pois foi por ele que me apaixonei, foi ele que eu deixei entrar e se instalar, e foi com ele que imaginei a minha vida!

Meus sucessivos e patéticos fracassos me trouxeram até esse ponto em que estou, estagnada nessa vida miserável, pobre de espírito e de pensar. Fiz tantos planos porque queria o mundo e não pretendo voltar aquela inércia que estava quando nos separamos, em alma e coração.

Não te peço pra voltar, só queria que lembrasses de como era, que admitisses tuas faltas. Queria um dia ouvir tuas confissões, pois nada foi posto na mesa, nem cartas, nem lágrimas, muito menos sorrisos. Some, que perto me maltratas, some daqui, vai com essa teu jeito de atrair, pra depois destruir sem dó qualquer alma e qualquer sinal de amor próprio.

Some, some porque me lembras aquele que eu conheci, mas lembrar que ele não é quem eu esperava, ou imaginava... é crueldade demais! As cicatrizes e medos que ele me deixou ainda me assombram, por culpa dele ainda não consegui abrir o caminho, e nenhum sentimento até agora foi ou é bem-vindo.

Fim da primeira parte!

2009-03-29T18:23:00.001-03:00

E é aí que tudo muda! Nossos personagens do dia-a-dia começam a partir e recomeçar suas histórias em outros portos, traçar novos caminhos e avistar novos horizontes. Nessas horas eu tenho a assustadora visão de que tudo está mudando, e que em um piscar de olhos as coisas não vão mais ser como são.

Ao parar por um instante, na última festa, e olhar para os meus amigos, rindo, bebendo, fazendo a boa bagunça de sempre, tive o instintivo pensamente de: "Quero guardar essa momento pra sempre". Queria que os meus olhos tirassem fotos, meus dedos na minha câmera não tinham essa velocidade. Aquela impressão de que essas cenas nunca mais vão se repetir, que é um "fim da primeira parte".

Pensar na vida agora, nesse desconhecido chamado futuro, e o que fazer agora do presente. As coisas mudam, pessoas vem e vão, costumes e rotina se transformam, odeio a fase das mudanças incontroláveis, odeio ter que pensar na minha vida e no amanhã. Saudade dos meus amigos e de quando tudo era assim, fácil. Onde eu só pensava onde vai ser a festa da semana que vem.

O mundo girou de novo, e eu ainda não sei onde vai parar. Sorte aos meus amigos, e espero que a gente ainda se encontre muito por aí, com os sonhos realizados, ou em processo de realização, para lembrarmos de todos os nossos maravilhosos dias. E criarmos mais memoráveis situações, com o mesmo sorriso e carinho de sempre.

Até breve amigos!

Simetria do Ser

2009-03-23T00:25:00.002-03:00

Não gosto mais dos meus olhos, me assustei quando me olhei no espelho, eles pareciam cansados. Não conseguia mais me olhar, seus vincos fortes, marcando minhas expressões de vida. Dá medo quando se percebe que passa, tudo passa. Minhas pernas me incomodam, meus braços que parecem não pertencerem ao meu corpo. Meu sorriso não é mais meu, não é mais real e verdadeiro.

Gostaria de dizer que, apesar da armadura abatida, a alma continua intacta. Nada me faria mais feliz do que dizer isso, mas acho que não posso, não hoje. Sinto uma alma de concreto, que se afeta com tudo, que traz nas costas: o mundo, que não é seu.

Me lembrei das esculturas inacabadas de Michelangelo, que pareciam querer sair daquele bloco de mármore que as segurava. No fundo a estátua era seu próprio cárcere. Prisão e prisioneiro eram a mesma coisa. Como se comportar quando a liberdade depende da chave no bolso?

Como ser matéria-prima e artesão? Ser construtor de si? Lapidar-se sem dó de tirar um pedaço aqui e outro lá, se desfazer do que é demais. Nem todos tem a genialidade de Michelangelo, para separar a leveza da alma, do peso do mundo, e manter a simetria perfeita.

O artista sempre busca a perfeição, e nunca está satisfeito com o resultado, é importante saber a hora de parar, para que não acabe se dilacerando demais.

Noite, chuva e passos

2009-03-21T19:00:00.000-03:00

Pela rua a chuva fria, agora chove todo dia, o dia todo. Eu gosto de chuva, o frio. Pensamento que vagueia entre um ou outro sinal, estacionando eventualmente em alguma esquina.

Dias assim, que fazem a gente querer chegar logo em qualquer lugar para aquecer o corpo e a alma. Uma música sempre toca na cabeça, a trilha sonora dessa melancolia sem razão.

Pelo asfalto, agora molhado, meus passos ecoam, e o chuvisco toca na minha pele. Compartilhar com a noite sua tristeza, e misturar minhas lágrimas as gotas de chuva, até chegar à qualquer lugar.

Minhas Flores na Bicicleta

2009-03-12T16:54:00.004-03:00

O homem passou com flores na bicicleta. Bicicleta feia e enferrujada, e flores rosas e delicadas.

O moço bem arrumado, trajava sua melhor blusa, sua melhor calça recém passada, e seu sapato de festa.

Pra onde vão as flores na bicicleta? Fiquei a imaginar pra onde o rapaz rude levava as flores delicadas, viajei no seu trajeto até passar por mim e pra onde iria depois.

O homem com flores na bicicleta me arrancou um sorriso. A cena me trouxe alguma coisa boa. As flores na bicicleta, mesmo sem serem minhas, à mim chegaram, e me encheram de alegria.

Tenha um bom dia!

Sem Meias Palavras [ou o 'S' da Questão]

2009-03-10T17:24:00.004-03:00

A pior coisa pra uma pessoa que gosta de falar é ficar sem palavras, digo isso por experiência própria. É horrível você estar numa situação, em que você quer dizer tanta coisa, e não sai nada. Acho que todo mundo já deve ter passado por isso, naquele momento de emoção ou raiva, ter ficado sem palavras. No entanto, com o passar do tempo, descobri que pior do que ficar sem palavras, é saber as palavras certas, e não conseguir dizer, talvez por covardia ou escrúpulo.

Eu nunca tive problemas com as palavras, desde pequena era do tipo de criança que tinha resposta pra tudo, e nem sempre eram as mais delicadas, é tem coisas que realmente não mudam. Nunca gostei de enrolar muito, pra dizer coisas boas ou ruins, sempre achei que ser direta era a melhor opção. Sempre é tempo de dizer coisas boas, afinal nunca se sabe o dia de amanhã, e pra que adiar uma notícia ruim, ela não vai deixar de ser ruim com um tempo, vai?

Se todo mundo fosse verdadeiro e direto, acho que as relações seriam mais fáceis, mas a gente nunca tá preparado pra verdade, assim direta, por mais que a gente tenha consciência dela. E de todas as verdades, frases, notícias e situações, que podem ser ditas diretamente, nenhuma assusta tanto as pessoas como um "eu te amo". Pensa, aquela pessoa chegando sem rodeios, te olhando nos olhos e sem aviso prévio diz: "Eu te amo!".

Um "eu te amo", pode ser dito diretamente, assim no seco, se for verdadeiro é sempre válido. Mas se ele se tornar automático, serão apenas palavras assustadoras, soltas ao vento, desprovidas do seu real sentido, deixa até de ser assustador. Não tenho muito medo do 'eu te amo', sou de opinião que, se tu estás sentindo, tem que dizer mesmo, vai te proporcionar medo ou felicidade ao ouvir, mas cara, tu vais sentir alguma coisa, saberás que estás vivo, isso pra mim já vale. Outro dia eu aprendi que em francês, quando você diz: "Je t'aime plus" (Eu te amo mais), você pronuncia o "S" do final, o que pra mim fez muito sentido, "S" é plural né? Alguma coisa que existe em demasia. Agora, quando você diz: "Je (ne) t'aime plus" (Eu não te amo mais), você não pronuncia o "S" do fim, 'plu'! Termina aí, não chega nem a ser 'singular', simplesmente não é, ficou vazio. Fiquei impressionada em como uma letrinha pode fazer diferença na vida de alguém, "amor por um S".

Engraçado como o "eu te amo", a gente tem vontade de gritar aos quatro ventos, quando ele nos invade o peito, chega a ser um orgulho sentir aquilo. Já o "eu não te amo mais", a gente tem medo até de pensar, imagina falar, torna tudo mais 'real', e quando se trata de amor, as pessoas tendem a odiar a realidade. Como esse "não 's'", do fim, pode significar dias e dias de caos interno, é o tal caso de saber o que dizer, mas não conseguir. O 'S' pode ser a vitória ou fracasso. Eu sempre achei muito mais difícil dizer: "Eu não te amo mais", pois é se deparar com a verdade dos sentimentos finitos. Por que eles não podem ser eternos?

Porque na vida real nada é assim, na realidade tudo tem começo, meio e fim. A nós, basta apenas encarar, ser tão diretos com a vida, como ela é conosco, aprender a viver em meio à esses sentimentos finitos e falhos, mas que no seu tempo certo, são absolutamente fantásticos.

Dias de Não Sentir

2009-03-03T13:12:00.003-03:00

"é melhor viver do que ser feliz"
Vinícius de Moraes

Tem esses dias de acordar de coração vazio. Um pensamento que não pára, não fixa na cabeça. De não saber o que se é ou o que se quer ser.

Nesses dias a gente pensa no um, no dois, no três e na vontade do quatro. Esses dias em que a vida se encontra na inércia e sentimentos parecem sonhos ou alegorias. Não gosto desses dias de não sentir.

Em dias como hoje, eu não sinto dor, infelicidade ou solidão. Hoje eu só os percebo vivos, e imagino o que eu sentiria se, hoje, eu os pudesse sentir.

Tem desses dias em que lanço olhares pro nada, como se os mandasse pro 'tudo' que aguardo chegar. Me deixo invadir por um ensaio de sentimento bom, até guardá-lo, ao lembrar que é o nada que está lá.

Volto, então, a perceber sentimentos, que doeriam tanto se realmente os pudesse sentir. Me angustia a ausência desse "sentir", sentir é estar vivo. Talvez hoje eu me permita 'morrer' um pouco, para assim proteger a alma que tanto sente.

Serei hoje dor inerte, sentimento flutuante, nômade e fugaz... Amanhã, volto ao 'tanto', e me contorcerei no próprio turbilhão, vivo e pulsante.

Minha Mágoa

2009-02-23T11:51:00.001-03:00

A minha mágoa tem belos olhos
e sorriso tímido.

A minha mágoa diz palavras bonitas
dessas que acalmam o coração.

A minha mágoa tem abraço protetor
desses de não querer soltar.

A minha mágoa tem beijo doce
de não conseguir parar.

A minha mágoa ouve boas melodias
das mais pesadas às mais finas.

A minha mágoa aprecia o silêncio
se não cala, pouco fala.

A minha mágoa é do mato,
paz e aventuras.

A minha mágoa é de carinhos,
afagos e denguinhos.

A minha mágoa mentiu e sumiu
fazendo jus ao seu nome.

A minha mágoa me fez triste
apesar de suas virtudes.

A minha mágoa, mesmo doce
me deixou um gosto amargo.

Vamos falar de amor...

2009-02-18T01:42:00.002-03:00

Impressionante quando você está com pessoas que você não conhece direito, e nem tem intimidade, as conversas rolam presas, o que eu chamo de 'papo elevador'. Se fala do tempo, da novela, de programas ruins, da cidade suja, de coisas ligadas a profissão, que as pessoas normalmente ficam olhando com uma cara de Monalisa, fingindo que tudo é assaz interessante, quando na verdade, elas simplesmente não sabem o que dizer.

Quando você muda de assunto, e de repente alguém fala de algum relacionamento, ou alguma coisa voltada a sentimentos, é impressionante ver como as pessoas mudam. Como elas parecem ter mil coisas pra falar. Aí não existem silêncios, as pessoas se interrompem, cada uma quer contar a sua história, a sua mágoa ou felicidade. Falas cruzadas sobre: "Eu tive uma namorado uma vez..." ou ainda, "um cara que eu ficava...", pronto! Pode ter certeza que lá vem uma história muito maluca, ou muito triste, as vezes feliz, mas sempre longa!

No fim da noite, as risadas são muito mais poderosas, íntimas, as brincadeiras mudam. Falar de amor deixa as pessoas mais leves! E ninguém quer falar de outra coisa, externar aquilo tudo é como tirar um peso do peito. As pessoas sempre se interessam por relacionamentos. Seja pra ouvir a história do outro, ou pra contar a sua. Penso que o simples título desse texto chama a atenção, todo mundo se encanta por uma boa história de amor, ou qualquer coisa que se ligue a esse sentimento nobre.

Faz muito tempo que eu não falo de amor, que não tenho boas histórias pra contar. Ultimamente elas só se encaixam nos relatos longos e malucos, afinal sempre tem aquela na roda de conversa, com esse talento pra histórias complexas, platônicas e impossíveis: "A mocinha de comédia romântica", em potencial.

Acho que simplesmente cansei das minhas histórias, e principalmente dos mocinhos. Todos tão platônicos, impossíveis, egoístas, imaturos e inalcançáveis. Porque talvez eu não seja a mocinha, talvez eu seja a 'amiga legal', que serve de consolo pra mocinha pensar que "tudo podia ser pior", ou ainda, aquele menina bacana pela qual o mocinho se encanta, até perceber que ele gosta mesmo é da mocinha.

A verdade é que minhas histórias não me interessam mais, e eu simplesmente cansei de falar de amor. Mas como todo coração partido, tem como parte do processo de cura externar o que faz mal, na próxima roda, quando terminarem de falar da chuva, da sujeira ou do trabalho, ele vai me trair e há de ser o primeiro a se pronunciar para 'falar de amor', simplesmente porque lhe faz bem, e não consegue viver sem, mesmo que em pedaços.

De Visita

2009-02-14T14:37:00.001-03:00

Te convidei para entrar

Você fingiu não ouvir

A porta da frente

Ficou aberta pra ti

Te observei entre as cortinas

Caminhar pela calçada

Qualquer conversa breve

Pra mim, melhor que nada

Na última chuva forte

Com a porta já trancada

Escutei a campainha

Lá estavas, na entrada

Entrarás por outra porta

Ficarás em outro cômodo

Terás um outro título!

Hóspede no quarto ao lado.

Comeremos na cozinha

Conversaremos na sala

Brincaremos no jardim

Você lá, eu aqui e fim!

Biblioteca

2009-02-12T18:02:00.001-03:00

Como saber e acreditar?
Se pensamentos fortuitos
Refletem sentimentos reais
Fábulas e contos fantásticos
De finais repetidos

Mesmas palavras e mesmo fim!
Capítulos recomeçam
Parágrafos curtos e bonitos
Poesia e versos
Rimas ricas, iguais

É preciso trocar de livro
Nas prateleiras livros brancos
Capas fartas e páginas vazias
Identicos! Todos idênticos!
Livros velhos e passados!

Facho de luz na estante
Volume inédito, será?
Leitor de olhos cansados
Entre tantos enganos
Por que naquele livro, iria confiar?

Mudança

2009-02-11T13:08:00.003-03:00

Um belo dia quando você achar que está tudo bem, que você está conseguindo tomar conta da própria vida, em que você finalmente conseguiu se organizar em certos campos, em que você parece realmente estar satisfeito com as metas e caminhos que traçou para você mesmo. Você encontra alguém das antigas, assim ao acaso, e ela solta a célebre frase:

- Você mudou!

Isso! Essa frase! Você fica sem entender se isso foi uma crítica ou elogio. Por mais que o rosto da pessoa não acuse a verdadeira intenção por detrás dessa fala. Você não entende se isso quer dizer que você está mais bonito ou feio, magro ou gordo, leve ou denso, são ou completamente maluco, contido ou absolutamente fora de controle. E aí toda a sua satisfação interna com a sua vida vira uma grande interrogação.

No dia seguinte você levanta, vai ao banheiro, e começa a olhar para você mesmo no espelho, pensando se você realmente mudou tanto. Aí você analisa as olheiras, os dentes, o nariz, o tom da sua pele: "I look a little bit older, I look a little bit colder...". Então vem a pior parte, pensar no que foi que aconteceu pra você ter mudado tanto, e até que ponto isso é bom ou ruim.

Quando as pessoas que te conhecem, até do avesso, dizem pra você que "você mudou", você se põe a lembrar em como você era antes, e como é agora e tudo que aconteceu nesse meio tempo. Esse 'analisar-se' dá medo, porque você se depara com certos comportamentos e cruezas que te trouxeram até aqui, lembrar de coisas que machucaram, que te fizeram mudar posturas e pensamentos!

As coisas mudam, isso é fato. O mundo gira, os dias passam, o tempo passa, pro mundo, pras pessoas. Isso é natural do ser humano! O que é importante, é estar em paz e feliz. E honestamente, não se deve sentir culpado por isso. Mudar só é ruim se você desrespeita a essência.

Mantenha as suas crenças e seus valores, seja forte, senão o mundo engole você, mas não perca a delicadeza, senão ele te amarga. Não se deve ter medo das mudanças, quando elas resultam em paz e serenidade, quando elas vem de um respeito a si, quando elas vem em prol do amor próprio (não egoísmo). Aí, quando alguém disser: -Você mudou!

Responda:

-Obrigada! Que bom que você notou!

Beijos Reais

2009-02-09T02:00:00.002-03:00

Beijos avulsos numa noite qualquer, é isso que são, nada mais do que isso. Mais um para o catálogo de flertes vazios. Meus sentimentos tem dono, até segunda ordem, mesmo que esse dono os desconheça, ou simplesmente, os ignore.

Meus beijos, quando entregues à ele, não hão de ser vazios. Eles virão acompanhados de olhares e palavras de amor, e eu só os aceitarei quando forem meus de verdade. Sem presenças indesejadas ou inoportunas, quando estivermos 'enfim sós'.

Não me arrependo dos beijos dados até aqui, de todos tirei alguma lição, ou proveito, talvez algum sentimento. Porém nada se compara aos beijos de amor, apaixonados. Quando eu os encontrar, a partir desse dia, nenhuma noite será "como outra qualquer". Serão noites minhas e do dono de meus beijos verdadeiros.

Então não terei olhos para mais ninguém e o pensamento dele permanecerá em mim.

Partida

2009-02-06T15:48:00.003-03:00

Segue a tua viagem
Eu não seguirei a parte alguma

Te põe a caminho, teu destino
Não ouse olhar pra trás

Eu me divido em partes
Saudade, amor e redenção
Nenhuma delas é obstáculo pra ti

Te abales para longe
Desse medo que tens
De mim, de ti ou de nós

Te ausenta daqui
Mas não diga que é por mim.

Se me reparto, é sem medo
Essa dor eu bem conheço

Se me despedaça a tua partida
Me consola o sentimento

Esse quando foi de encontro a ti
Pegou passagem só de ida.

Se partes, me parto
E não esquece o teu pedaço.